Curs practic de inteligenta emotionala

Curs practic de inteligenta emotionala

"Parintele" EQ
L-am cunoscut pe dr. Daniel Goleman, "parintele" Inteligentei Emotionale, in octombrie, la Bucuresti. Venise din America pentru cateva zile, sa conduca o conferinta pe tema "inteligenta si emotiile", sa ne invete si pe noi, romanii, cum sa ne desteptam emotional.

Nu stiu daca a avut timp sa se dumireasca in legatura cu gradul nostru de inteligenta emotionala ca popor si nici nu banuiesc daca l-ar fi interesat sa afle macar, sau daca timpul petrecut la noi i-ar fi fost indeajuns pentru a-si face o parere. I-am observat reactiile din mijlocul publicului, o aglomerare de psihologi de-a valma cu manageri, executives si lideri, veniti sa invete direct de la "guru". Intr-o civilizatie destul de diferita de cea din care venea el, dr. Goleman a demonstrat personal cum se trece cu brio testul de inteligenta emotionala aplicata la care, cu sau fara voia noastra, l-am supus.

Ce sunt emotiile?
Pentru unii, emotiile sunt stari de spirit stimulative necesare creativitatii, pentru altii, un semn de slabiciune a fiintei umane, care ar trebui mai degraba ignorat.

Unii gasesc in emotii inspiratia, motivatia de a actiona, altii pericolul, semnalul de alarma al ceasului interior ca ceva se intampla: un atac la ratiune si rationament. Oricare ar fi definitia, emotiile pot fi cu siguranta arme puternice care, manuite corect, pot deveni resurse cel putin la fel de importante ca intelectul. Emotiile sunt cele care ne conecteaza cu noi insine, cu altii, cu universul, sunt cele care ne ajuta sa ne cunoastem, sa fim creativi, empatici, sociabili, sunt cele care ne dau posibilitatea sa ne recuperam viata, sanatatea, familia, sa avem succes.

Extrem de numeroase si complexe, emotiile se pot clasifica in cateva mari categorii:

  • bucurie, fericire, placere, satisfactie, exuberanta;
  • manie, frustrare, dezgust, iritabilitate;
  • teama, panica, ingrijorare, insecuritate;
  • tristete, dezamagire, insatisfactie, repulsie;
  • rusine, umilinta, vinovatie, regret.

Ne nastem cu predispozitia pentru unele, dobandim altele pe parcursul vietii, invatam sa le dam frau liber sau sa le suprimam. Ne rusinam sa etalam emotii negative; "Zoe, fii barbata!", spunem copilului care plange, caci prea des ne educam copiii la scoala ratiunii, si nu la cea a inimii. Le ingropam cat mai adanc in pliurile sufletului pentru ca ne dor, ne sperie, ne contrariaza, ca si cum nu am fi invatat ca oalei sub presiune ii sare la un moment dat capacul.

Teama de a simti, adica de a ne constientiza emotiile, ne face sa uitam ca, neexprimate, emotiile pot duce la depresie (tristete), la stagnarea progresului (frica), la pierderea increderii in sine (rusinea), la rabufnire (mania). Prin emotie intram in imperiul virtutilor, dar mai ales al viciilor, lumea de aburi si vapori a fiintei noastre. A renunta la ele este ca si cum din natura am suprima manifestarea vremii, meteorologia.

Nu emotiile sunt cele care trebuiesc suprimate, ci comportamentele/actiunile pe care aceste emotii le genereaza. Cu alte cuvinte, este sanatos sa avem emotii negative, neplacute, atata timp cat stim ce sa facem cu ele. Autocontrolul se naste nu din anihilarea simtirii, ci din cunoasterea ei si buna gestionare a comportamentului generat de emotie.
 

Inteligenta emotionala (EQ)
Dupa Dr. Goleman, inteligenta emotionala este suma abilitatilor dobandite de a-ti controla impulsurile, de a-ti regla umoralitatea, de a gandi inainte de a actiona, de a te automotiva, de a-ti intarzia recompensa, de a fi empatic.

Oamenii inteligenti emotional sunt aceia care stau conectati cu ei insisi si cu ceilalti. Ei stiu sa isi "gestioneze" sentimentele si sa raspunda eficient sentimentelor celorlalti. Ei inteleg ce li se intampla, sunt flexibili, adaptandu-se usor, stiu sa castige bataliile emotionale din interiorul lor, cat si pe cele din lumea exterioara.

Oamenii cu un coeficient de inteligenta emotionala scazut se simt desprinsi de ei insisi, nu pot intelege diferenta dintre ce este important pentru ei si ce conteaza pentru altii. Ei nu stiu sa navigheze prin situatii sociale complexe, sa ia decizii personale pozitive care sa le aduca satisfactie pe plan profesional, familial si social.

EQ si varsta
Maturitatea cronologica ne aduce maturitate in cunoasterea de sine, cu alte cuvinte, cu cat inaintam in varsta, cu atat EQ-ul creste. Nu intamplator s-a nascut povestea cu "inteleptul batran" pe care daca nu-l ai, ar fi bine sa ti-l cumperi. Cu cat mai repede deprindem intelepciunea, cu atat mai mult timp avem la dispozitie pentru a o folosi si darui.

Inteligenta rationala (IQ) si inteligenta emotionala (EQ)
Cele doua tipuri de inteligenta, inteligenta rationala/cognitiva, cu sediul in regiunea creierului numita neocortex (depozitul memoriilor cognitive), si inteligenta emotionala, cu sediul intr-o regiune diferita a creierului, numita amigdala (depozitul memoriilor afective/emotionale), dialogheaza una cu cealalta in afara vointei noastre. Neocortexul este responsabil pentru intelegerea regulilor jocului, in timp ce amigdala ne motiveaza si ne invata cum sa practicam jocul.

Cu alte cuvinte, cu neocortexul recunoastem un cunoscut, iar cu amigdala ne amintim ca persoana ne este nesuferita. Inteligenta rationala este un dar mostenit genetic, nemodificabil, in timp ce inteligenta emotionala este darul pe care ni-l facem singuri pe parcursul vietii. Plasticitatea creierului ne permite asadar sa ne imbunatatim EQ-ul de-a lungul existentei, ne ajuta sa luam premiul I in viata chiar atunci cand suntem in competitie cu altii care poseda acelasi IQ. Asadar, stiind asta, este usor sa intelegem de ce oameni inteligenti "se pierd pe drum" uneori.

BENEFICIILE UNUI EQ RIDICAT

  • Relatii sociale mai bune cu familia, prietenii. Un EQ ridicat ne ajuta sa ne simtim stapani pe noi, sa ne adaptam usor, sa intelegem ce ni se intampla si ce li se intampla celor din jurul nostru, sa fim gata sa ajutam.
  • Realizari profesionale. EQ-ul este considerat cel mai bun indicator al performantei la locul de munca. Ne ajuta sa ne gestionam mai bine timpul, sa fim mai motivati, sa ne concentram mai bine, sa comunicam mai eficient cu colegii.
  • Sanatatea este un alt aspect al vietii care beneficiaza de pe urma EQ-ului ridicat. Intelegandu-ne emotiile, putem infrunta mai usor provocarile vietii, starile de tensiune si stres, reducand asadar riscul de boli cardiovasculare, boli autoimune, cancer, depresie.

EQ-UL SI SEXUL
Stim ca fata de virilitatea ratiunii, emotia este aspectul feminin al fiintei. Cercetarile au aratat ca femeile au un EQ cu aproximativ patru puncte mai ridicat decat al barbatilor. Femeile sunt asadar mai bine "dotate" in gestionarea emotiilor, fie in propriul avantaj, fie in cel al semenilor.

EQ-UL SI COMPETENTA
Conform teoriei din "The Emotional Inteligence Quick Book" de T. Bradberry & J. Greaves, EQ-ul este produsul a doua calitati: competenta personala, definita ca abilitatea de a-ti intelege emotiile si controla comportamentul, si competenta sociala, definita ca abilitatea de a-i intelege pe altii si de a gestiona relatiile cu acestia.

Cum ne putem imbunatati competenta personala
1. Cunoasterea de sine/constientizarea emotiilor (self-awareness)
Emotia e partenerul invizibil care ne insoteste in calatoriile cotidiene. Suntem vesele, triste, agasate, plictisite – depinde de imprejurare. De cate ori insa suntem gata sa recunoastem ca starea de spirit in care ne aflam e cea care ne ajuta sau ne impiedica sa ne atingem scopul? E mai usor sa acceptam emotiile pozitive si nu la fel de confortabil sa ne confruntam cu cele negative.

Refuzam sa admitem ca aceste sentimente exista in noi, le ignoram ca si cum nu ne-ar apartine si asteptam sa dispara singure. Vestea proasta e ca atata timp cat vom continua sa le negam existenta, nu ne vor parasi. Vestea buna e ca, doar cu putin efort, le putem modifica. Iata cateva strategii:

  • Accepta-ti emotiile, inclusiv pe cele negative. Spune-ti ca nu e periculos, nu e primitiv, nu e nesanatos. Doar intelegand ca ele exista, le poti descifra, schimba. E in regula sa te simti furioasa. Incearca sa intelegi circumstantele care au generat emotia respectiva.
  • Monitorizeaza gandul care a generat emotia. Ce ai gandit inainte de a te infuria? Ti-ai amintit de dialogul cu seful? Te-ai simtit umilita, neinteleasa si munca ta neapreciata?
  • Observa simptomele fizice care insotesc emotia. Simti un nod in stomac, te sufoci, esti ametita? Nu te alarma, nu-i nimic rau cu corpul tau. Ce simti sunt doar trairi emotionale care incearca sa-si faca loc catre suprafata.

2. Controlul de sine (self management)
Controlul de sine, direct proportional cu inteligenta noastra emotionala, e o atitudine care se educa prin exercitiu. Abilitatea de a tolera o explicatie pentru emotia pe care o simti si de a-ti directiona comportamentul intr-o directie pozitiva stau la baza autocontrolului. Iata cateva strategii de lucru:

  • Relaxeaza-te (square breathing). Inspira adanc numarand pana la 3, tine-ti respiratia pana la 3, expira numarand pana la 3 si tine-ti din nou respiratia pana la 3. Pe starea de relaxare creata invita gandul care ti-a produs emotia si incearca sa-l intelegi. Vei constata ca simptomele fizice au disparut.
  • Detaseaza-te (step back). Imagineaza-ti ca te observi din afara ta, ca altcineva este in situatia asta. Ce sfat i-ai da? Este intotdeauna mai usor sa ii sfatuiesti pe altii decat pe tine.
  • Fa haz de necaz. Stimuland comediantul din tine, incearca sa nu te iei tot timpul in serios sau, altfel spus, nu uita din candin cand sa faci haz de necaz.
     

Intelegand si acceptand sentimentele negative, le putem descifra, modifica si, in final, schimba.

Cum ne putem imbunatati competenta sociala
1. Cunoasterea sociala (social awareness).
Mai mult o arta decat o stiinta, comunicarea sociala este o componenta esentiala pentru a-ti trai viata emotionala inteligent. Nu putem avea succes social daca ne lipseste abilitatea de a intelege emotiile celorlalti, daca nu intelegem ce gandesc, ce simt, ce li se intampla. Cunoasterea sociala este si ea un talent care se cultiva prin exercitii repetate. Iata, din nou, cateva strategii:

  • Asculta. Cand te afli in fata unui interlocutor, invata sa-l asculti si sa auzi ce spune. Mesajul transmis verbal sau prin limbajul corpului te va ajuta sa intelegi, fie direct, fie "citind printre randuri", nu numai ce gandeste, dar mai ales ce simte. Daca nu te priveste in ochi, poate ca se teme sau poate-i sfios; vorbeste soptit, poate este dezamagit; este incruntat si rastit, e semn de frustrare si manie. Ascultandu-ti interlocutorul cu atentie te va ajuta sa-l intelegi mai bine si in acelasi timp il faci sa simta ca ceea ce are el de spus este important pentru tine.
     
  • Intreaba. Intrebarile ajuta intotdeauna la clarificarea discutiei. Intreband, te lamuresti ca ambele parti stau de vorba despre acelasi lucru. Si din nou ii confirmi partenerului ca ceea ce spune te intereseaza.
     
  • Fii empatic. De cate ori nu ni s-a intamplat sa ne aflam in fata unui interlocutor incarcat de emotii? Cum altfel putem intelege mai bine ce simte decat incercand sa judecam problema din perspectiva lui? Empatia ne ajuta sa renuntam a eticheta oamenii in buni si rai, ne previne sa ne formam opinii in necunostinta de cauza. Incearca, de exemplu, sa spui unui coleg furios, care are probleme acasa: "Trebuie sa iti fie foarte greu sa faci fata la toate problemele pe care le ai acasa; trebuie ca te simti foarte frustrat." Ca si emotiile, empatia este contagioasa si vei fi surprins de reactia pozitiva pe care o remarca empatica o poate trezi in interlocutor.

2. Controlul social (social management)
Administrarea relatiilor cu altii si solutionarea conflictelor se invata la americani inca din clasele primare. Copiii de 7 ani participa la cursuri de "rezolvare a conflictelor".

FII EMPATICA

  • Descopera ce rol joaca emotiile tale in relatia cu altii. Cum am mai spus, emotiile sunt contagioase. Incearca sa zambesti unui trecator si sunt mari sanse sa ti se raspunda la fel. Fii permanent constienta de emotiile pe care le transmiti in relatia cu partenerul de discutie: daca esti iritat, e posibil sa ai mai multe dificultati in a obtine ce doresti; daca esti entuziast, poti obtine mai usor ce doresti, si un compliment pe deasupra.
  • Descopera ce rol joaca emotiile interlocutorului asupra ta. Reciproca este valabila. Aminteste-ti cum te simti cand interactionezi cu un om furios sau plictisit… Te molipsesti si fara voia ta ii copiezi starea de spirit. Nu incerca sa ai un dialog, caci va fi sortit esecului. Dar daca interlocutorul este jovial, entuziast, intr-un cuvant, binedispus? Te molipsesti din nou, ceea ce nu-i deloc rau de data asta. Concluzie: "Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face."
     

Sfaturi practice in situatii concrete
EQ in familie
Cu ceva efort si exercitiu, putem obtine iubirea pe care ne-o dorim, intimitatea, comunicarea de care avem nevoie pentru a crea o relatie benefica pe termen lung.

  • Asculta-ti partenerul cu empatie. Da-i voie sa vorbeasca si incearca sa-i detectezi emotiile. Incearca sa intelegi problema si din perspectiva lui.
  • Ofera-i sprijin, sfaturi, dar nu incerca sa-i rezolvi tu problemele.
  • Clarifica situatiile confuze punand intrebari. De multe ori apar conflicte din cauza ca doi oameni nu stiu ca stau de vorba despre acelasi lucru.
  • Ajuta-l sa inteleaga ce simti. E greu ca partenerul sa-ti citeasca gandurile. Poate vedea emotia, dar e greu sa ghiceasca gandul care a generat-o.
  • Recunoaste-ti greselile, fii responsabila pentru actele tale. Ai curajul sa fii imperfecta. Procedand asa, vei stimula in partener un comportament similar.
  • Fii flexibila si foloseste-ti capacitatea de a te schimba pentru a imbunatati relatia.
  • Cultiva intimitatea si comunicarea libera. Asteapta acelasi lucru de la partener.
  • Stabileste granite emotionale ferme si pastreaza-ti independenta. Exprima clar ce este acceptabil si ce nu; nu abdica de la principiile personale.
  • Incepe orice critica cu un comentariu pozitiv. Daca vrei sa fii auzita, lauda-ti pertenerul inainte de a-l critica.

EQ si copiii

  • Incearca sa fii un exemplu pentru copii, nu spune una si face alta: "Tutunul nu-ti face bine la sanatate" ne sfatuim de multe ori copiii tragand din tigara.
  • Fii consecventa, nu ceda manipularii. "Mami, mi-e frica de intuneric. Pot sa dorm cu tine in pat?" si inainte de a te dezmetici, micutul a si pus stapanire pe dormitorul vostru.
  • Nu reactiona prin exagerarea comportamentelor benigne ale copiilor. "Daca nu-ti pui hainele pe umeras, am sa te pedepsesc!" si nu le minimaliza pe cele periculoase. "Un pahar de bere pe seara nu te omoara, ca doar si taica-tu bea."
  • Implica-i in activitati pe care le pot face cu succes. Mici responsabilitati in casa sunt de natura sa le stimuleze increderea in ei, sa le aduca bucuria reusitei, sa-i ajute sa devina responsabili.
  • Incurajeaza faptele bune si descurajeaza-le pe cele rele. Adesea ne certam copiii pentru o nota proasta, dar si mai des uitam sa-i felicitam pentru una buna.
  • Arata-le ca intelegi ce este important pentru ei si permite-le sa faca alegeri singuri. Chiar daca ceea ce aleg ei nu este totuna cu ce ai alege tu pentru ei, atata timp cat nu le dauneaza, arata-le ca e bine pentru ca e ceea ce considera ei important.
  • Fii empatica. Imagineaza-ti din cand in cand ca tu esti copilul si afla ce ai simti sau ce ai face daca ai fi in locul lui.
  • Ai grija de tine, nu-ti neglija nevoile. Doar parintii fericiti pot creste copii fericiti.
     

EQ pentru sefi

  • Anticipeaza ca subalternii au probleme, nemultumiri. Nu astepta sa ti se adreseze si sa-ti ceara ajutor. Incearca sa fii proactiv in a deschide o linie de comunicare si vino in intampinarea lor.
  • Apreciaza-le munca. Nu uita sa le dai opinii pozitive ori de cate ori merita. Procedand astfel, le arati ca ceea ce fac este important si ii stimulezi sa tina pasul.
  • Nu face promisiuni pe care nu le poti tine. Incearca sa oferi numai atat cat poti sa dai. Procedand altfel ii dezamagesti si-i faci sa-si piarda increderea in tine.
  • Fii flexibil, permite-le sa aiba initiative. Procedand astfel, le stimulezi creativitatea, le comunici ca ideile lor conteaza, ii ajuti sa-si dezvolte increderea in ei.
  • Arata-te interesat in a afla ce simt. Desi se spune sa ne lasam problemele acasa inainte de a ajunge la serviciu, realitatea ne confirma ca de cele mai multe ori e nerealist. Aratandu-le ca nu numai ce li se intampla la lucru conteaza, ii vei face sa se simta tratati ca un intreg. Intreba-i din cand in cand ce fac copiii, sotul, parintii.
  • Respecta-ti subalternii. Fii politicos. Oamenii sunt mai productivi, mai eficienti daca in munca lor pun, pe langa cunoastere, si suflet.

TEST DE INTELIGENTA EMOTIONALA
(dupa Jeanne Segal, Ph. D. in "Raising your Emotional Intelligence")
Raspunde intrebarilor de mai jos cu: FALS = 1 punct, UNEORI /fals/adevarat = 2 puncte, ADEVARAT = 3 puncte

  1. Imi este usor sa recunosc cand fac ceva de care ma rusinez.
  2. Nu ma infurii cand fac greseli.
  3. Pot admite propriile greseli fara sa ma simt vinovat.
  4. Pot rade de propriile slabiciuni.
  5. Nu ma deranjeaza cand cineva ma ignora.
  6. Cand ma enervez, asta nu-mi afecteaza toata ziua.
  7. Zilnic trec prin emotii precum tristete, manie, frica.
  8. Emotiile intense nu ma fac sa-mi pierd controlul.
  9. Nu-mi este dificil sa tolerez sentimente de frustrare.
  10. Rezist impulsului de a vorbi atunci cand nu ajuta situatia.
  11. Cand ma enervez, nu fac lucruri pe care apoi sa le regret.
  12. Iau in considerare mai multe alternative inainte de a lua o decizie.
  13. Sunt o persoana sociabila, careia ceilalti ii doresc compania.
  14. Stiu cum sa le arat celorlalti ca imi pasa de ei.
  15. Nu imi descarc frustrarea pe altii cand ceva ma deranjeaza.

15-20 puncte: EQ scazut – ai un drum lung pana la tinta, dar cu efort sustinut, poti reusi.
20-30 puncte: EQ mediu – cu ceva efort, poti ajunge sa castigi batalia.
30-40 puncte: EQ ridicat – felicitari, dar e loc de mai bine.
40-45 puncte: EQ foarte ridicat, esti o persoana de succes.

Text: Dr. Juliet Nichols.
 

Urmăreşte cel mai nou VIDEO incărcat pe avantaje.ro

Citeste continuarea pe pagina urmatoare: 1 2 3 4 5 6

Recomandari
Libertatea
Publicitate
Huff
VIVA!
Retete
Baby
Sfatul parintilor
Mai multe din Psihologie