Cum salvezi o relație intimă toxică

24.04.2017, 17:10 .

Homepage / Dragoste & Sex

La începutul anului, după ce m-am prezentat în comunitatea AVANTAJE, am dorit să aflu de la cititoare ce întrebări au pe tema sexualitate. Prin acest scurt formular am primit o serie de întrebări.

Astăzi am ales întrebarea unei femei care a dorit să afle cum să salveze o relație toxică.

Inițial, nu am știut dacă acesta a fost un test. Afirm acest lucru fiindcă mi s-a părut natural că o relație toxică nu are de ce (și nici cum) să fie salvată. Însă adevărul este că nu toată lumea privește și simte lucrurile la fel.

Știu că un sentiment autentic și puternic înăuntru poate să aducă cu el dorința sinceră să fie salvată chiar și o astfel de relație. Știu fiindcă am trecut și eu prin această experiență cândva.

Dorința sinceră este ca acel sentiment pe care persoana „intoxicată' îl are înăuntru să fie salvat, extins și chiar să producă o transformare a situației în care a apărut (adică relația „toxică').

Ce este o relație „toxică'

Aș vrea întâi să dau o perspectivă asupra acestui tip de relație și a dinamicii care are loc în interiorul ei. Fără să am pretenția că explicația este la nivelul unui psiholog sau psihoterapeut.

În relația aceasta, unul dintre parteneri funcționează ca partea „toxică' sau „intoxicantă', iar celălalt partener ca partea „intoxicată'. În esență, partenerul toxic cere/primește fără să ofere înapoi, iar partenerul intoxicat oferă fără să ceară/primească înapoi.

Ce avem de oferit sau de primit într-o relație

În primul rând, este vorba despre energia noastră vitală. Orice facem, evident presupune un consum de energie. Energia ne-o consumăm atunci când oferim timpul nostru, atenția, grija, afecțiunea, resursele noastre materiale, financiare, resursele de sănătate – da, sănătatea este o resursă pe care o folosim în orice facem -, cunoștințele noastre, creativitatea noastră.

Cu aceste lucruri noi construim în permanență. Fie că le folosim pentru noi înșine, fie că le folosim pentru ceilalți. Dar în esență construim în permanență. Cum le folosim este de fapt cheia.

Dinamica dintr-o relație „toxică'

În relațiile toxice, de regulă resursele partenerilor implicați sunt îndreptate doar spre unul din ei. Spre cel toxic.

Dinamica din această relație este că persoana toxică domină, cere, impune, concentrează toată atenția asupra sa. Cu orice preț, inclusiv bunăstarea sau fericirea partenerului, partenerei sau partenerilor.

Citește continuarea pe pagina următoare

Inițial, partenerul toxic poate să împărtășească multe din visurile sale, dorințele sale, planurile sale, supărările și neîmplinirile sale pe calea pe care merge. Lucru care poate părea foarte frumos și foarte flatant – până la urmă cu toții avem suișuri și coborâșuri dar adevărul este că le divulgăm pe toate doar celor cu care construim un spațiu intim.

Cu toate acestea, relația toxică nu evoluează în sens sănătos. Mai precis, atenția nu se duce niciodată pe ambii parteneri, ci rămâne doar pe unul din ei – cel „toxic'. Armonia nu este încurajată în acest sens. Contează doar reușitele sau eșecurile partenerului dominant, se acordă timp și energie doar pentru partenerul dominant.

Interesul manifestat de partenerul „intoxicat' pentru lucruri frumoase, pentru reușitele personale fie nu este încurajată, fie este criticată deschis. Practic, percepția în această dinamică este că doar prioritățile și interesele partenerului toxic contează, cele ale celuilalt nu.

Partenerul „intoxicat' ajunge să simtă că nu contează supărările sau fericirile proprii, fiindcă pentru el important este ca partenerul să fie fericit. Ceea ce până la un punct poate fi adevărat: este important că sensul relațiilor este ca oamenii de lângă noi să fie fericiți, dar nu cu prețul propriei fericiri sau sănătăți sau bunăstări.

Partenerul „intoxicat' își invalidează emoțiile de supărare, furie, revoltă, nedreptățire (complet justificate într-o astfel de relație) prin ideea că nu are dreptul să se supere pe iubit sau iubită. El spune că este fericit doar să îl aibă aproape.

În oglindă, partenerul care „intoxică relația îşi păstrează poziția din respectiva relaţie prin devalorizarea partenerului, în unele situații blamarea pentru propriile eșecuri sau prin crize de plâns, crize de furie, prin certuri, reproşuri și tot așa.

O stare bună a partenerului supus, sau o încercare de a se duce într-o stare bună, poate fi taxată sau dărâmată.

În această relaţie, dinamica dintre parteneri poate să fie de „sufocare' emoțională, de „poluare' cu emoții negative. Persoana toxică poate să transforme partenerul (sau poate chiar relația) într-un „coş de gunoi afectiv: aduce în dinamica dintre ei tot ceea ce el nu poate gestiona la propria persoană.

Cum arată intimitatea sexuală într-o relație „toxică'

Întrebarea a venit din partea unei cititoare, deci voi presupune că persoana care dorește să salveze relația toxică este femeia și că ea este „intoxicată' de partener.

Dacă ai citit articolul meu despre cea mai importantă calitate feminină într-o relație intimă, atunci vei înțelege în primul rând cum baza intimității sexuale nu poate fi una sănătoasă într-o relație „toxică'.

Un bărbat „toxic' nu are cum să înțeleagă cu adevărat ce înseamnă feminitatea. Un bărbat care critică, reproșează, compară, atacă, acuză, agresează (emoțional sau chiar și fizic) nu înțelege ce înseamnă o femeie în esența ei cea mai profundă și intimă. Nu știe să se poarte cu ea, evident nici în intimitate. Nu are capacitatea interioară să onoreze femeia din fața lui.

Nu aș vrea să merg prea departe cu afirmațiile aici, deși în relații toxice abuzul fizic și sexual își face locul cel mai ușor. În esență un bărbat care nu ține cont de bunăstarea emoțională a femeii de lângă el nu poate să înțeleagă ce înseamnă o relație intimă profundă cu acea femeie. Sau cu nici o altă femeie.

Citește continuarea pe pagina următoare

Intimitatea sexuală își trage seva din intimitatea emoțională. Sexul profund, sexul care împlinește, sexul trăit complet (mai mult decât doar un act fizic prin care ne satisfacem o nevoie) este un produs. Produsul unor emoții, unei intimități construite.

Din acest motiv, cu nivelul actual de înțelegere al relațiilor, intimității, maturității emoționale și sexuale, nu pot spune cum se poate salva o relație toxică. Fiindcă nu consider că merită salvată. Un alt element important este acela că nu consider că poți schimba mentalitatea nimănui.

Cred și știu că ne putem schimba singuri mentalitatea doar dacă alegem să facem lucrul acesta. În acel moment, toate informațiile și resursele din exterior pot fi integrate armonios și putem crește și ne putem dezvolta cu adevărat.

De ce există relații toxice

Din păcate, răspunsul aici nu este unul care să placă. Fiindcă aceste relații există și sunt foarte dureroase și chinuitoare. Și un adevăr greu și neplăcut poate fi ultimul lucru pe care cineva dintr-o așa relație și l-ar putea dori.

Aceste relații există fiindcă există oameni care doar așa știu să ofere sau să primească iubirea.

Cineva care este într-o relație toxică nu știe cum să trăiască în armonie cu sine, nu are repere sănătoase (probabil fiindcă nimeni nu i le-a arătat în timp ce creștea). De aceea are și acceptă lângă el un partener care intoxică. Sau de aceea este el partener care intoxică.

Relațiile toxice vor exista atâta vreme cât oamenii vor considera că nu pot să aibă și altfel de experiențe. Relațiile toxice vor exista atâta vreme cât fiecare dintre persoanele implicate în aceste relații nu va ști să se respecte și să se onoreze cu adevărat.

Cineva care vrea să salveze o relație toxică, din păcate, nu știe cum să trăiască o relație în armonie. Dacă ar ști, ar pleca din acea relație toxică fără să se uite înapoi. Acesta consider că este realitatea.

Ce aș recomanda aici? Orientarea spre propria persoană. Cu toată sinceritatea și căldura recomand acest lucru. Nimeni nu poate să facă o muncă interioară de curățare, de iubire, de onorare, de respect a propriei ființe și a propriilor „daruri' în afară de noi înșine.

La fel de mult aș recomanda și apelarea la un ajutor. Dacă simțim că situația ne copleșește, cel mai indicat ar fi să apelăm la o femeie matură, care fie a trecut prin aceste experiențe și a ieșit din ele, fie o femeie care întrupează valorile și natura pe care o caută și cea care a pus întrebarea aceasta. Această femeie putând fi un ghid pentru cea care dorește să se elibereze de relația „toxică'.

În același timp un terapeut, psihoterapeut sau specialist în psiho-sexualitate pot fi de ajutor. Acești oameni sunt resurse ale societății noastre la care voi încuraja întotdeauna o persoană aflată la ananghie să apeleze.

Am făcut și un vlog pe subiectul acest. Iată-l aici:

Dacă ești femeie și vrei să îți aprofundezi explorarea intimă, te aștept în comunitatea AVANTAJE. Dar te aștept și pe blogul meu, unde anunț periodic și evenimentele pe care le organizez.

Citește și

Cel mai puternic afrodiziac

Cum reiei intimitatea sexuală după naștere

Autor: Liana Buzea, sexological bodyworker

YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCVZbRPgj6LNFj-quOObv3oA

Sursa foto: shutterstock.com

Urmăreşte cel mai nou VIDEO incărcat pe avantaje.ro