Partenerul tau e un narcisist?

Cu siguranta stii povestea lui Narcis, cel ce se indragosteste de propria imagine reflectata in apa. Din pacate, acest tip de barbat nu a ramas doar un mit; ce faci daca si tu il intalnesti?

Se intampla sa-l recunosti pe propriul tau sot sau iubit in povestea alaturata? Sau sa te identifici cu ceea ce spune sotia lui? Atunci ai de-a face cu un narcisist. Ca si Narcis, care s-a indragostit de propria reflexie in apa, aceasta persoana se iubeste pe sine si doar pe sine.

Aroganta, egocentrism, condescendenta, nevoia de a fi mereu in centrul atentiei sunt toate atribute ale narcisismului. Se considera superior si nu poate tolera decat asocierea cu persoane importante, este exploatativ in relatii interpersonale, manios cand se simte criticat sau umilit, lipsit de empatie, mila, intelegere pentru altii si cu un insatiabil apetit pentru atentie, aprobare, acceptare.

Cam acesta este portretul robot al narcisistului. Prin definitie, narcisistul (sau persoana cu Tulburare de Personalitate Narcisistica – TPN) poseda un ego hipertrofiat, umflat. Ego-ul este parte din aparatul psihic care reactioneaza la lumea exterioara si care mediaza intre instinctele primare si supra-ego, adica normele/cerintele sociale. Respectul pentru propria persoana si increderea in sine sunt invers proportionale ego-ului.

La cei cu TPN, ego-ul hipertrofiat se traduce printr-un respect de sine scazut. Cum increderea in sine nu si-o construiesc din interior, atunci si-o procura din exterior, de unde se naste si nevoia constanta de admiratie, de adulare, de un public spectator care sa-i aplaude la nesfarsit. Educati de parinti exigenti, vesnic nemultumiti de progresele copilului, acestia invata ca toata viata trebuie sa alerge dupa perfectiune pentru a-si multumi parintii. Si cum perfectiunea e greu de atins, raman vesnic nemultumiti de sine si de cei in care se “oglindesc”.

Din cauza lipsei de incredere in sine, narcisistul se simte mereu amenintat de oricine sau orice i-ar putea diminua superioritatea. Visul pacientului despre care va vorbeam, faptul ca se vedea gol in public, reprezinta de fapt pierderea controlului, umilinta in public.

Fiindu-i teama ca pierde controlul, narcisistul raspunde cu manie si agresivitate, de obicei indreptate impotriva celui de care se simte amenintat, explica Dr. David Lieberman in “Make Peace with Anyone”. Egocentrismul si preocuparea de sine excesiva constituie alte doua trasaturi ale narcisistului. El uita complet de nevoile celui de alaturi, nu are intelegere si nici empatie.

Strategii, solutii, sfaturi practice

Nu incerca sa il manipulezi. Narcisistul este maestru in arta manipularii, asa ca nu poti intra in competitie cu el, pe un teritoriu pe care el este atat de familiar. Vei pierde cu siguranta.
Nu il critica. Criticandu-l, ii vei submina si mai mult increderea in sine si va incerca sa se apere, raspunzand cu agresivitate si manie. De exemplu, in loc sa i te adresezi cu: ,,Iti lipseste cu desavarsire respectul pentru mama?, ii poti spune: ?Ma doare cand te porti cu mama ca si cand nu ai respecta-o.?
Nu il ameninta. “Daca te mai duci mult cu prietenii in oras fara sa ma iei si pe mine, te parasesc”. Ii poti spune in schimb: “Mi-ar placea sa facem mai multe lucruri impreuna.”
Nu fi autoritara. In loc sa i te adresezi cu: “Nu ma mai ignora citind ziarul cand sunt cu tine”, spune-i “Ma simt singura si as vrea sa vorbesti cu mine”.
Nu ii exploata emotiile, nu il flata in permanenta. Retine-te in a face declaratii de genul: “Nu pot trai fara tine. Esti cel mai minunat om pe care il cunosc”. Suna bine pe moment, ii flateaza ego-ul, si va raspunde cu ceva reciprocitate, dar va continua sa astepte mereu asta de la tine, iar daca comportamentul lui se va schimba in rau, nu-i va pasa, deoarece el stie ca tu oricum “nu poti trai fara el.”
Nu incerca sa-l schimbi. La fel ca majoritatea persoanelor cu o tulburare de personalitate, narcisistul se simte confortabil in propria-i piele. Nu are nevoie de ajutor, nu recunoaste ca are o problema. Talentul sau sta in a obtine doar ce isi doreste el, atunci cand isi doreste el. Daca ai hotarat sa ramai alaturi de el, incearca sa te adaptezi, caci singura persoana pe care vei reusi sa o schimbi esti tu.
Incurajeaza comportamentul pozitiv. Descurajeaza comportamentul negativ.
Apreciaza cand face ceva pozitiv. Spune-i cata bucurie ti-a facut buchetul de trandafiri pe care ti l-a trimis de ziua ta. Reversul este valabil, de asemenea: sanctioneaza prompt fiecare comportament negativ. Numai asa va invata ca de fiecare data cand se comporta abuziv va ramane singur, va fi ignorat.
Nu forta intimitatea. Cand spatiul personal (fizic sau emotional) ii este invadat de catre cineva din afara, narcisistul va raspunde de obicei cu respingere sau distantare. Asta se poate intampla in urma unei neintelegeri, a unui conflict, cand, temandu-te sa nu fii abandonata sau ignorata, incerci sa faci pace prin a forta intimitatea, impacarea. Procedand astfel, ii cedezi controlul, devenind dependenta de aprobarile lui.
Pastreaza-ti identitatea si independenta. Narcisistul incearca sa-si transforme partenerul intr-o extensie a propriului eu; de aceea, exista riscul ca acesta sa devina dependent, controlat si cu timpul sa isi piarda identitatea. In acel moment, narcisistul isi va pierde interesul pentru el.

Si narcisismul se trateaza

In terapie, narcisistul foloseste terapeutul ca pe o oglinda, si cum nu se poate asocia decat cu o persoana importanta, pe masura-i, are tendinta de a ridica terapeutul pe un piedestal, mecanism cunoscut sub numele de idealizare. Idealizarea, ca mecanism de aparare a ego-ului, alterneaza cu devalorizarea, un alt mecanism de aparare a ego-ului, prin care terapeutul este coborat de pe piedestal – cu cat acesta a fost urcat mai sus pe trepte, cu atat caderea va fi mai dramatica.

Cum terapeutul este o prelungire, o imagine in oglinda a narcisistului, nemultumirea de sine se transforma in nemultumire de terapeut si asa se naste devalorizarea. Terapia este dificila, de lunga durata si anevoioasa, atat pentru pacient, care nu vrea sa admita ca are o problema si ca are nevoie de terapie, fiind trimis de obicei de partenerul de viata, cat si pentru terapeut, care devine sacul de box al narcisistului.

Un psihiatru roman la NewYork

Dr. Juliet Nichols este psihiatru practician in New York, director general al Mather Partial Hospital, Adult and Adolescent, clinica specializata in tratarea tulburarilor survenite in comportamentul alimentar. Colaboreaza cu importante clinici de psihiatrie si detine un cabinet de practica privata – P. J. Physician Services – in Mount Sinai, New York.

Este doctor in medicina generala, titlu obtinut la Facultatea de Medicina si Farmacie “Carol Davila”, din Bucuresti, in septembrie 1984. Obtine rezidentiatul in psihiatrie si neurologie, apoi isi definitiveaza studiile la New York Medical College si urmeaza cursuri de psihopatologie si neurologie.

Detine certificate de libera practica in psihiatrie si neurologie, dublate de specializari in geriatrie, psihoterapie dinamica si psihanaliza. Este membru al Asociatiei Medicale Americane si al Asociatiei Psihiatrilor din America. Din 2002 e membru marcant al Societatii Americane de Psihiatrie si Neurologie.
Dr. Juliet Nichols colaboreaza constant cu Editura Curtea Veche si a raspuns cu amabilitate invitatiei revistei Avantaje de a scrie pe teme de relatii interumane. Mai multe informatii pe aceasta tema poti gasi in articolele dr. Nichols de pe siteul www.curteaveche.ro.

Un pacient al meu isi incepe confesiunea spunandu-mi ca, de cand a implinit 60 de ani, are o mare durere in suflet. Nu mai poate dormi, si-a pierdut apetitul, este trist mereu. A inceput chiar sa aiba un vis ciudat: ,,Ma aflu intr-o sala de conferinte, gata sa tin o prelegere. Si constat ca sunt gol pusca”. Mai mult, sotia lui (erau casatoriti de peste 30 de ani) si-a facut valizele si l-a parasit, zicandu-i: ,,Mi s-au batatorit palmele de atatia ani de aplaudat la scena pe care tu ti-ai jucat pe rand toate performantele.”

Text: Dr. Juliet Nichols