Infidelitatea bărbaţilor sub lupa psihologului

Esti inselata de partenerul tau sau banuiesti ca iti este infidel? Cum supravietuiesti acestor incercari si cum poti face fata traumei provocate de adulter?

Statisticile arata ca 37% dintre barbatii insurati si 20% dintre femeile maritate cultiva relatii extraconjugale. Procentul pare a fi mult mai mare daca luam in calcul si cuplurile necasatorite oficial.
Ioana s-a prezentat nu de mult la cabinet pentru o consultatie. Este o bruneta atragatoare, inca tanara, cu o cariera de succes, mama a unui copil, avand un mariaj considerat pana nu demult perfect si un sot intelegator.

Cand a venit la cabinet era in stare de panica: “Am aflat de la sotul meu ca ma insala de 3 ani. Banuiala mea s-a nascut cand el m-a invitat la un club de noapte din oras. Am fost surprinsa, dar nu am dat importanta prea mare faptului, caci doar mergeam acolo cu sotul meu. Am ajuns intr-o zona dubioasa, intr-o cladire fara nume.

Atmosfera din interior era de nedescris.” Episodul relatat s-a dovedit a fi doar inceputul unui drum lung de framantari, suspiciuni, incertitudini legate de fidelitatea sotului, iar din ziua aceea a inceput sa dea atentie “semnalelor de alarma”.

Si-a dat seama ca el ajunsese sa-si petreaca mai mult timp in fata computerului decat cu ea, ca isi cumpara foarte des parfumuri scumpe si ca era tot mai preocupat de igiena. Incepuse sa mearga des la conferinte “in interes de serviciu”.

Raspunsul la intrebarea “Oare ma insala?” a venit dupa 3 ani, cand el i-a spus despre aventura amoroasa pe care o avea de o vreme.

Cand Ioana a venit la cabinet pentru terapie, o intrebare ii tulbura somnul noapte de noapte: “De ce? Cum a fost cu putinta?” Apoi au venit si altele: “Nu era un Don Juan, nici un oportunist. Sunt oare eu de vina? L-am dezamagit cu ceva, l-a plictisit monotonia relatiei noastre, l-am neglijat sau pur si simplu a intrat la andropauza?”

Ca si Ioana, toate femeile inselate se intreaba care sunt motivele infidelitatii barbatilor:

Caracterul.

Aventurierul sexual sau Don Juan-ul gaseste dificil sa reziste fructului oprit. Recunoastem Don Juan-ul intr-un barbat caracterizat de o nevoie insatiabila de a fi adulat, magulit, adorat. Lipsa de incredere in sine ii face pe acesti barbati sa caute confirmari in afara relatiei, in special la jumatatea feminina din jur, cu conditia ca jumatatea sa fie tot timpul alta.

Oportunismul.

Oportunistul nu scapa nici o ocazie de a-si crea avantaje sociale, profesionale si de putere, chiar cu pretul infidelitatii fata de partenerul de viata, caci, dupa cum gandesc acestia, “o ocazie ratata este o ocazie in minus”.

Curiozitate sexuala.

Exista, de asemenea, o categorie de barbati care, nefiind experimentati sexual la momentul la care se angajeaza intr-o relatie stabila, incep sa creada ca “iarba e mai verde in curtea vecinului”. Altii separa actul sexual de iubire si, ca sa se apere de propriul sentiment de vinovatie, isi spun: “este doar sex”.

Lipsa credintei.

Un barbat care nu are nici o credinta nu tine cont de faptul ca una dintre cele sapte taine crestine este casnicia, iar liberalizarea erotica devine la adulter (barbatul casatorit) sau infidel (barbatul necasatorit), echivalenta cu intoarcerea la conditia precrestina. Lipsa unei relatii intre ei si divinitate ii face sa nu gandeasca la fapta lor ca la un pacat.

Educatia.

Cei sapte ani de acasa sunt importanti in cazul de fata. Daca barbatul adulter este expus scenelor de infidelitate dintre parinti, el va invata si va copia comportamentul observat.

Hormonii.

Se pare ca testosteronul cu care natura ii inzestreaza pe unii barbati din belsug poarta vina infidelitatii in unele dintre cazuri. Exista teorii care sustin ca individul se naste cu o nevoie instinctuala de relatii poligame, iar daca-i asa, atunci reconcilierea dintre principiile morale si natura umana e o batalie care poate dura toata viata.

Plictiseala.

In cazul partenerilor care sunt de mult timp impreuna sau al celor lipsiti de fantezie, exista posibilitatea ca acestia sa fie dezamagiti, plictisiti unul de celalalt, aparand astfel nevoia de a aduce ceva nou in viata lor.

Asteptari nerealiste.

Se poate intampla ca unul dintre partenerii cuplului sa porneasca la drum cu asteptari nerealiste despre ceea ce inseamna mariajul si angajarea intr-o relatie de durata si continua sa vaneze iubirea ideala. Este nerealist ca cineva sa astepte doar momente de fericire maxima, de pasiune nebuna si sa uite ca intr-o casnicie sau relatie de lunga durata pot aparea si zile dificile, cu probleme si neintelegeri. Pentru unii, adulterul se traduce prin lipsa de responsabilitate fata de casnicie, de familie.

Necesitati neimplinite.

Infidelitatea poate de asemenea avea ca sursa nevoi emotionale neimplinite – partenerii se simt singuri chiar cand sunt impreuna, se simt neintelesi, neapreciati – sau nevoi fizice neimplinite – lipsa de participare sexuala a partenerului, din cauza impotentei, frigiditatii, depresiei etc. Exista insa si nevoi neimplinite imaginar, atunci cand partenerul infidel gaseste nod in papura pentru a-si justifica comportamentul.

Senzatia data de pericolul de a fi prins.

Suna ciudat, dar unora le place jocul cu focul. Se pare ca descarcarea de adrenalina pe care unii barbati o cauta cand se furiseaza din patul conjugal in altul le sporeste excitatia/placerea sexuala.

Razbunarea.

Desi nu are legatura cu legea talionului (“ochi pentru ochi, dinte pentru dinte”), razbunarea in contextul infidelitatii pare a fi o expresie a lipsei de putere. Greu de crezut, dar exista barbati care se razbuna pe partenerele “neascultatoare” prin comiterea de adulter.

Criza varstei de mijloc.

Andropauza poate pune barbatul in dificultate, cand, odata cu evaluarea primei parti a vietii, ia cunostinta de regretele, deceptiile si nerealizarile sale. Adulterul devine, in acest context, echivalent cu “cautarea timpului pierdut”. Intr-o relatie noua, barbatul infidel poate simti ca isi incarca bateriile si astfel recastiga controlul, barbatia, puterea, “tineretea fara batranete”.

Etapele emotionale de dupa adulter

Odata ce adevarul a iesit la iveala, adica actul de infidelitate a fost descoperit sau marturisit, femeia inselata trece, in procesul de convalescen-ta, prin stadiile psihologice de dupa trauma: negare, manie, negociere, depresie si, in final, acceptarea realitatii.

Negarea sau refuzul de a accepta adevarul. Aceasta este consecinta fricii de a pierde convingerea ca esti unica, speciala, de neinlocuit in viata partenerului.

• Mania. Te simti ranita, umilita, simti ca pierzi controlul asupra lui, asupra relatiei si, in final, asupra ta. Incepi sa devii obsedata de scene de violenta si razbunare. Incepi sa te comporti compulsiv: il suspectezi, il urmaresti, il controlezi sau devii compulsiva cu tine insati (excese alimentare, sexuale).
• Negocierea. Este faza in care incerci sa-ti recastigi partenerul. Ii promiti ca totul va fi mai bine intre voi si ca vei incerca sa repari greselile. Cauti ajutor la prieteni comuni, la cei care il pot influenta sa se intoarca la tine.
• Depresia. Devii deprimata, nu poti dormi, iti pierzi pofta de mancare, nu te mai poti concentra. Iti pierzi respectul de sine, te simti inferioara, te acuzi, te abandonezi. Pierzi sensul de dreptate, justitie (credeai ca lumea e fundamental sigura si dreapta). Pierzi legatura emotionala cu ceilalti, te izolezi. Poti chiar pierde credinta, te simti abandonata de Dumnezeu. Pierzi scopul in viata, chiar dorinta de a trai.
• Acceptarea. Acesta este ultimul stadiu, in care incepe procesul de vindecare. Acum esti pregatita sa accepti ceea ce s-a intamplat. Pentru unele femei acceptarea vine ca o eliberare si este un semn ca isi pot continua viata.

Etapele vindecarii

Odata ce ai acceptat adevarul, ca sa poti sa te vindeci, trebuie mai intai sa iti identifici, sa-ti recunosti emotiile. Scrie-ti gandurile intr-un jurnal (manie, ura, deznadejde, rusine, frica, gelozie, razbunare) si nu te teme de ele.

Este normal sa simti tot ceea ce simti si faptul ca poti constientiza ceea ce simti te va ajuta sa-ti redobandesti controlul. Incearca apoi sa intelegi ce s-a intamplat si de ce s-a intamplat si in loc sa te acuzi, afla care este partea ta de responsabilitate (daca este vreuna).

Daca partenerul care te-a inselat este un poligam prin atitudine sau un oportunist prin definitie, daca e de parere ca orice comportament este permis atata timp cat nu a fost descoperit, daca are o istorie de aventurier sau se scuza ca are prea mult testosteron, atunci posibilitatea ca vina sa fie si a ta este aproape nula.

Daca insa crezi ca ai partea ta de responsabilitate si ca e posibil sa fi contribuit la facilitarea adulterului, incearca sa te autoanalizezi, caci numai cunoscandu-te perfect te vei putea schimba.

Esti predispusa la o relatie de cuplu cu probleme?

Daca ti-ai pus vreodata oricare dintre intrebarile de mai jos, atunci exista posibilitatea ca parte din vina sa iti apartina. Odata ce ai identificat problema, poti incerca sa o remediezi.
“Oare ma iubeste, oare ma va parasi vreodata?”

Esti o persoana nesigura pe tine. Daca parintii te-au abandonat si te temi sa nu fii parasita, atunci ai tendinta sa te comporti suspicios, sa te agati de partener si sa faci excese, cerandu-i prea mult timp, prea multa atentie.
Daca ai fost abuzata, devii pasiva in relatiile ulterioare, te lasi condusa de resentimente si sfarsesti, la un moment dat, prin a ignora nevoile partenerului.

“Oare voi putea sa am singura grija de mine?”

Esti o persoana care are dificultati in a actiona independent. Daca parintii te-au descurajat in a-ti forma propria identitate si independenta, tinzi sa devii dependenta de partener, iti lipseste initiativa, spontaneitatea, ceea ce poate conduce partenerul la o relatie extraconjugala cu o “femeie adevarata”.

“Oare de ce simt ca nimeni nu ma intelege?”

Esti o persoana care are dificultati in a stabili legaturi emotionale cu altii. Daca parintii nu au fost iubitori, atenti, atunci ai probleme in a sti cum sa te daruiesti; ai tendinta de a fi posesiva, lucru care poate speria si indeparta partenerul.

“Oare de ce nu pot fi pe masura asteptarilor celorlalti?”

Esti o persoana care nu-si cunoaste valoarea. Daca parintii au fost critici, nu te-au incurajat si ai crescut fara sa dobandesti incredere in tine, intr-o relatie de cuplu te vei simti acuzata, respinsa, ceea ce te face sa fii reticenta in intimitate.

“Oare de ce nevoile mele nu conteaza pentru nimeni?”

Esti o persoana care are dificultati in a-si face cunoscute nevoile. Daca parintii nu
ti-au dat drept la opinie, in relatia de cuplu ai tendinta sa ramai tacuta, ca sa eviti conflictul. De asemenea, percepi partenerul ca pe cineva care vrea sa te controleze, sa te subjuge si ai tendinta sa acumulezi nemultumirile si periodic sa explodezi in crize de nervi.

“Oare de ce numai eu iau viata in serios?”

Esti o persoana care nu stie cum sa se relaxeze, te simti prea responsabila. Daca ai crescut dupa standarde fixe, rigide, nu reusesti sa fii creativa, romantica. Daca, dimpotriva, ai crescut fara nici un fel de disciplina, in relatii te consideri ofensata daca trebuie sa te supui unor reguli.

Relatia mai poate fi salvata sau nu? Stai sau pleci?

Spre deosebire de barbatul inselat, care vrea sa renunte la mariaj, de obicei femeia tinde sa pastreze relatia. Asta pentru ca vreme de milenii, femeia a fost considerata “proprietate” a unui barbat atotputernic.

Daca ai decis sa salvezi relatia, RAMAI.

1. Restabileste increderea. Prima intrebare pe care o femeie inselata si-o pune este “Oare mai pot avea vreodata incredere in el?”. Daca regreta sincer ce s-a intamplat, daca stie sa-si comunice deschis nevoile, daca doreste sa discute cu tine despre ce s-a intamplat si accepta partea lui de responsabilitate, fiind dispus sa faca schimbari, sansele ca increderea sa fie restabilita sunt mari.

Incearca sa ajuti partenerul sa-ti redobandeasca increderea:

• Fa o lista a dorintelor tale, care sa-l ajute sa-si schimbe comportamentul. Cere-i sa nu-si mai vada amanta, sa te sune peste zi, sa calatoreasca mai putin in interes de serviciu, sa petreaca mai mult timp cu tine, sa iti arate facturile lunare de telefon etc.
• Alcatuieste o lista a presupuselor lui dorinte, care sa te ajute sa ii schimbi comportamentul (nu-l acuza, nu continua sa-l suspectezi, nu-l urmari).

2. Restabileste comunicarea. Multe cupluri considera ca pot evita discutia despre ce s-a intamplat si ca doar prin viitoare experiente placute in doi pot vindeca relatia. Gresit. Tacerea inseamna de fapt lipsa de comunicare si nediscutand despre ceea ca s-a intamplat nu veti ajunge sa intelegeti cauzele pe care trebuie sa le remediati impreuna.

• Exprima-ti gandurile, spune-i deschis cum te-a afectat emotional infidelitatea lui, asculta-l, da-i o sansa sa-ti spuna ce simte, incearca sa-l intelegi.
• Nu te lasa prada emotiilor negative. Furia poate rani partenerul, ceea ce il va face sa te ignore; acest lucru va face comunicarea imposibila.
• Da atentie relatiei, si nu adulterului. Vorbind despre voi, si nu despre a treia persoana, adica cea cu care te-a inselat, vei putea mentine atentia pe ceea ce este important, adica pe relatia voastra.

3. Reconectati-va pe plan sexual. Dupa ce au fost ranite de infidelitatea barbatului, multe femei gasesc dificila intoarcerea la viata sexuala cu partenerul. Intr-adevar, sentimentele de vulnerabilitate, de incertitudine de dupa adulter nu se vindeca usor. Oricum, daca mai exista afectiune, iubire, reconectarea la nivel sexual este posibila.

Iata insa cateva supozitii false pe care femeia inselata le poate avea:

• “Daca nu este interesat sa faca dragoste cu mine inseamna ca nu ma doreste.” Din cauza fricii de a fi respins, a vinovatiei sau a presiunii sub care se simte obligat sa traiasca, sa fie iertat, barbatul poate parea uneori neinteresat de sex. Ai rabdare cu el, ajuta-l.
• “Daca nu este interesat de sex inseamna ca inca ma mai insala.” Dupa adulterul barbatului, femeia poate deveni obsedata de a treia persoana. Se simte inca ranita, vulnerabila, neincrezatoare, geloasa. Invata sa opresti gandurile negative si probeaza suspiciunile cu realitate.
• “Daca se masturbeaza, relatia e compromisa.” Contrar a ceea ce ne-au invatat bunicile, ca masturbarea duce la cosuri pe fata, 90% din barbati si 40% din femei se masturbeaza. Cum creierul este cel mai important organ sexual, fanteziile sexuale sunt activitati naturale, iar placerea sexuala se poate obtine in multe feluri, atata timp cat ambii parteneri sunt de acord cu asta. Descopera-ti fanteziile si da-le frau liber.
• “Sexul trebuie sa fie pasional mereu si de fiecare data trebuie sa avem orgasm.” Asta e o idee romantica despre sex, iar realitatea ne spune ca nu putem fi romantici in fiecare zi. Relatia trebuie mai intai “reincalzita” pentru ca mai apoi sa iasa scantei – mai ales dupa ce a fost zdruncinata de infidelitate! Numai 29% dintre femei au orgasm la fiecare act sexual.
• “El ar trebui sa stie intotdeauna ce imi face placere.” Fals din nou! Cum nimeni nu ne poate citi gandurile, trebuie sa-i spui, sa-l inveti, sa ai initiativa, sa-i arati ce-ti place.
• “Ma tem sa nu iau vreo boala venerica.” Roaga-ti partenerul sa-si faca analizele inainte de a reincepe viata sexuala impreuna.

4. Consulta un terapeut de cuplu. Desi multa lume asa crede, un terapeut bun nu da sfaturi. Te asculta, te ajuta sa-ti clarifici emotiile, iar tu vei gasi raspunsurile la intrebarile care te framanta, ca apoi sa iei deciziile potrivite.

Daca ai decis ca relatia nu mai poate fi salvata, pleci

Divortul apare in general cand infidelitatea a fost doar un simptom al unui mariaj in agonie, care nu mai poate fi resuscitat. Femeile care ezita sa ia aceasta decizie spun:

• “Nu cred ca ma pot descurca singura” (71% din femeile divortate se recasatoresc).
• “Sunt o crestina adevarata, cununia e sfanta” (satisfaci doar credinta, nu si pe tine).
• “Sunt raspunzatoare sa am grija de el” (nevoia de a te simti utila poate fi canalizata in alte directii).
• “Nu pot divorta din cauza copiilor.” O casnicie fara iubire este un contraexemplu pentru copii.
• Parintii divortati, dar responsabili, care continua sa acorde sprijin emotional si financiar copiilor, sunt de preferat unor parinti casatoriti, dar care se afla in continua dizarmonie.
• “Il iubesc prea mult, nu-l pot parasi, orice mi-ar face” (dragostea neimpartasita duce la depresie si disperare).

Vrei sa afli daca barbatul tau te insala?

Semne pentru femei – dupa Don-David Lusterman, PhD: Infidelity: A Survival Guide:

1. Numere noi de telefon pe mobil.
2. Isi imbunatateste conditia fizica, tinuta vestimentara.
3. Incepe sa petreaca tot mai mult timp la serviciu si te roaga insistent sa nu-l cauti.
4. Calatoreste tot mai des in interes de serviciu si nu te invita si pe tine.
5. In weekend prefera sa petreaca timpul cu prietenii.
6. Nu e interesat de sex sau vrea mai mult sex ca de obicei.
7. Sterge deseori site-urile cautate pe internet.
8. Se arata plictisit si nesatisfacut de viata alaturi de tine.
9. Cauta motiv de cearta sau se plange ca il agasezi sau ca-l pisalogesti.
10. E lipit de telefonul mobil, pe care nu-l scapa din ochi zi si noapte.

Esti un barbat tentat sa comita adulter?

Semne pentru barbati – dupa David Wexler, PhD: Why good men behave badly:

1. Imbatranesc si am nevoie de cineva care sa ma faca sa ma simt tanar.
2. Am nevoie de cineva care sa-mi maguleasca orgoliul.
3. Ma simt prizonier in viata de cuplu si imi doresc putina aventura.
4. M-am saturat de rutina si-mi doresc ceva nou.
5. Ma simt neimplinit si nesatisfacut in relatia de cuplu.
6. Ma simt singur, desi traiesc alaturi de partenera mea.
7. Ma simt neinteles de partenera si vreau sa gasesc pe altcineva care sa ma complimenteze.
8. Am dubii despre propria-mi po-tenta sexuala si vreau sa mi se spuna cat sunt de viril si atractiv.
9. Caut varietate in experienta sexuala.
10. Sunt insurat cu persoana nepotrivita si vreau o relatie noua.

Autor – Dr. Juliet Nichols.