ABC-ul emotiilor in cuplu

Inteligenta versus emotie

Viata de zi cu zi arata ca nu e destul sa fii inteligenta ca sa ai succes, ci e nevoie, mai ales, de inteligenta emotionala: sa fii capabila sa-ti recunosti propriile emotii si pe cele transmise de cei din jur.
Potrivit studiilor, femeile cu un coeficient ridicat de inteligenta au incredere in propria capacitate intelectuala, sunt fluente in exprimare si au o gama larga de preocupari intelectuale.
Ele pot suferi insa de o neliniste interioara, nu isi exprima sentimentele in mod deschis si deseori au sentimente de vinovatie.
In schimb, femeile cu aptitudini emotionale (altfel spus, inteligente din punct de vedere emotional) isi exprima sentimentele deschis si intr-un mod adecvat, fara iesiri regretabile, au o parere pozitiva despre propria persoana si se pot adapta usor la stresul din societatea moderna.

Parteneri inteligenti – cupluri inteligente

Cele mai multe dintre divergentele aparute in cuplu se nasc din diferentele emotionale dintre femeie si barbat, nu din neintelegerile legate de lucruri practice (copii, administrarea bugetului sau impartirea responsabilitatilor).
Parerea generala este ca femeile traiesc mai intens emotiile, le recunosc si le exprima mult mai deschis decat barbatii – dar asta nu e o regula generala. De obicei, femeile sunt cele care se implica profund, in timp ce barbatii, in fata avalanselor de argumente specific feminine, au tendinta sa se retraga in spatele unui zid de tacere. {i asa, relatia incepe sa se destrame.
Din fericire, exista solutii: ambii parteneri isi pot dezvolta inteligenta emotionala, astfel incat emotiile negative (care se transforma in certuri si cuvinte grele) sa poata fi controlate si transformate in discutii constructive.

„Esti o pacoste!”

Nicoleta e casatorita de 11 ani si nu prea stie sa spuna cum se intelege cu sotul ei. „Ne-am casatorit din dragoste. Mai aveam si discutii, dar acum parca numai discutii avem. De fapt, o tinem tot intr-o cearta. Nimic din ce ii spun nu ii convine sotului meu si degeaba incerc de atatia ani sa-l fac sa fie mai ordonat. E ca un copil – de fapt, baietelul nostru e mai ordonat decat el (…). El ma acuza ca altceva nu am de facut decat sa-l critic, ca mai bine m-as ocupa de copil. Ma umple de furie si nici nu mai pot gandi limpede!”

Opinia specialistului

Nicoleta isi recunoaste sentimentele negative, dar isi accepta cu usurinta mania si nu face nimic ca sa schimbe lucrurile. Desi o supara ceea ce simte, accepta pasiv totul si se lasa prada disperarii si enervarii.
Ea se considera o victima si crede ca este dreptul ei sa fie suparata, iar aceste ganduri negative ii alimenteaza starea.
Nicoleta ar trebui sa invete ca agresivitatea naste agresivitate. Probabil ca, asemenea ei, sotul gandeste: „Nu ma mai iubeste, tot timpul ma critica”.
Nu dezordinea este problema reala, ci divergenta emotionala dintre soti, care ar putea fi rezolvata prin calm si incercarea de a elimina toate aceste emotii negative printr-o comunicare deschisa.

„Degeaba tipi, o sa-ti treaca…”

Aura are 28 de ani si e convinsa ca sotul ei nu o intelege. „Cel mai tare ma enerveaza cand, desi ma vede suparata (pe buna dreptate!), se arata indiferent. De exemplu, trebuia sa ne intalnim pentru a merge la un film. Ca de obicei, a intarziat mult, iar cand a ajuns era foarte vesel si mi-a spus ca s-a intalnit cu un vechi prieten si au stat de vorba.
Sigur ca am ridicat tonul, fiindca stia ca-l astept! Mai intai s-a facut ca nu ma aude, dar am insistat. M-a privit plictisit si a spus dispretuitor: „Nu mai tipa asa in strada, oricum o sa-ti treaca”. Am simtit ca-mi ies din fire. Nu a fost singura data cand se intampla asta.”

Opinia specialistului

Supararea Aurei este tipica pentru femeile care „sufera” de implicare maxima. Spiritul critic o face sa se exprime violent, avalansa ei de reprosuri devine o arma la care sotul raspunde inchizandu-se in sine, preferand tacerea sau replicile neutre, pentru a se proteja.
Lui i se pare ca este neinteles si crede ca un zid de raceala, detasare si putina superioritate vor putea opri atacurile Aurei. Dar amandoi gresesc! Aura exprima emotii negative, care ii dau iluzia ca se descarca, insa in realitate ii ascund adevaratele sentimente, iar sotul ei prefera sa creada ca nu simte nimic.
Amandoi ar fi bine sa priveasca mai optimist propria relatie. Aura ar face mai bine sa inteleaga ca orgoliul, nu sentimentele reale, o face sa-si amplifice starea negativa; in loc sa se retraga pentru a se proteja, el ar trebui sa inteleaga un lucru: minimalizand emotiile sotiei, nu face decat sa o raneasca.

„Inteleg ce vrei sa spui…”

Elena are 42 de ani si e casatorita de mai bine de 20. „Am o casnicie fericita si toate motivele sa cred ca asa va ramane. Desigur, si noi am avut certuri, dar am trecut peste ele.
Bunica mea m-a invatat ca orice ar fi intre mine si sotul meu, nu trebuie sa adormim seara suparati. Secretul? Nu este nici un secret. Pur si simplu stim sa ne ascultam unul pe celalalt…”

Opinia specialistului

Amandoi sunt constienti de faptul ca discutiile dintre parteneri pot fi binevenite si constructive daca au la baza comunicarea reala.
Ei sunt increzatori in relatia lor, stiind ca nepotrivirile se datoreaza unei situatii de moment, nu unor divergente majore. Elena si sotul ei isi recunosc propriile emotii, dar si limitele. Toleranta unul fata de celalalt le asigura echilibrul si armonia.

IN LOC DE CONCLUZIE

O poveste japoneza spune cum un samurai, razboinic temut, a venit intr-o zi la un maestru Zen pentru a afla ce este iadul si ce este raiul. Privindu-l cu dispret, maestrul, i-a spus: „Nu vreau sa-mi pierd vremea cu unul ca tine”.
Auzind asemenea obraznicie, samuraiul s-a maniat si a scos sabia din teaca, gata sa atace. Maestrul, vazandu-i reactia, i-a spus: „Acesta este iadul”. Intelegand primejdia propriei manii, samuraiul s-a linistit si a bagat sabia in teaca, iar maestrul, zambind, a replicat: „Acesta este raiul”.