Scuza-ma, imi pare rau

Scuza-ma, imi pare rau

Intr-un cuplu, spre exemplu, certurile pornesc adesea de la lipsa vointei partenerilor de a-si cere scuze.

Sa presupunem ca sotia spune: „Ma trateaza ca pe un nimic, iar apoi vrea sa sara pe mine in pat. Cum e posibil?.

Sotul reactioneaza imediat si raspunde: „Ma trateaza ca pe un copil si vrea sa-mi controleze viata. Nu m-am insurat ca sa-mi aleg o a doua mama.

Amandoi sunt furiosi, amandoi au gresit, dar nici unul dintre ei nu vrea sa-si ceara scuze.

Din cauza lipsei de comunicare, cei doi isi declara „razboi, care, uneori, poate dura ani in sir.

Adesea, conflictele dintre parteneri se termina abia in momentul in care acestia divorteaza.

Tocmai de aceea, scuzele constituie un element foarte important atunci cand cei doi accepta sa-si ierte unul altuia greselile si sa se impace.

Cand ne cerem scuze, ne acceptam responsabilitatea pentru comportamentul nostru si incercam sa ne revansam fata de persoana pe care am ranit-o.

Scuzele autentice deschid usa posibilitatii de iertare si reconciliere. Fara acestea, greseala ramane ca o bariera si calitatea relatiei se diminueaza. Relatiile bune sunt intotdeauna marcate de o dorinta de a-ti cere scuze, de a ierta si de a te impaca.

Ceea ce cauta majoritatea oamenilor intr-o scuza este sinceritatea. Ei vor ca scuza sa fie adevarata, dar oare cum poate fi determinat acest lucru? Dovada sinceritatii difera de la persoana la persoana. Ceea ce o persoana considera a fi un lucru simplu nu coincide cu ceea ce crede altcineva, insa un simplu „imi pare rau poate c]ntari mult in efortul de a detensiona o relatie.

Limbajul trupului!
Este important ca limbajul non-verbal sa nu contrazica vorbele pe care le rostim, daca vrem ca persoana ofensata sa creada ceea ce spunem.

„Stiu cand sotului meu ii pare rau cu adevarat pentru ceea ce a facut, pentru ca atunci devine foarte tacut. Isi cere scuze cu o voce pierita si isi tine capul plecat. Acest lucru imi arata ca se simte inconfortabil si atunci stiu ca este sincer, marturiseste o sotie atunci cand vine vorba despre comportamentul partenerului sau de viata.

Cand scuzele noastre sunt sincere, comunicam persoanei afectate ca intelegem cat de mult am jignit-o. De cate ori nu ni s-a intamplat sa-i ranim pe cei dragi? Cu siguranta n-am facut acest lucru intentionat, insa relatiile bune sunt mentinute tocmai datorita exprimarii regretului.

La iesirea din lift, pe scarile de la metrou sau pe strada, cand ne lovim de cineva, spunem „imi pare rau nu pentru ca l-am lovit intentionat, ci pentru ca ne identificam cu neplacerea sau iritarea pe care lovitura noastra i-a provocat-o acelei persoane. Acelasi principiu este valabil si in cazul relatiilor apropiate.

Se poate sa nu ne dam seama ca partenerul este suparat din cauza unui gest facut sau a unor vorbe spuse de noi, dar cand acest lucru devine vizibil, putem sa ne cerem scuze: „Imi pare rau ca te-am facut sa suferi atat de mult. Nu am avut intentia sa te supar.

Pareri de rau
Regretul inseamna sa te concentrezi asupra propriului comportament si sa exprimi empatie pentru durerea cauzata celeilalte persoane. In cazul in care nu ai curajul sa transmiti in mod direct scuzele, poti apela la mesajul scris.

Exprimandu-ne scuzele in scris, putem conferi o mai mare greutate cuvintelor noastre, avand in vedere ca persoana careia ne adresam le poate reciti de cate ori simte nevoia.

Pentru unii, exprimarea sincera a regretului reprezinta cel mai puternic limbaj al scuzelor. Daca vrem ca ceilalti sa fie convinsi de sinceritatea noastra, cel mai indicat este sa invatam sa vorbim in limbajul regretului, care pune accentul pe durerea lor, pe comportamentul nostru si pe relatia dintre aceste doua elemente.

E bine sa le putem comunica parerea noastra de rau pentru faptul ca le-am provocat durere.

Daca esti dispusa sa-ti exprimi regretul, iata cateva declaratii care te-ar putea ajuta sa faci acest lucru:

  • Stiu ca te-am jignit foarte rau. Acest lucru imi provoaca o durere imensa. Imi pare rau cu adevarat pentru ceea ce am facut.
  • In acel moment este evident ca nu gandeam prea limpede. N-am avut intentia sa te jignesc, dar acum imi dau seama cat de deplasate au fost cuvintele mele. Imi pare rau ca am fost atat de lipsita de sensibilitate.
  • Nu ma simt deloc confortabil ca te-am dezamagit. Ar fi trebuit sa fiu mai atenta. Imi pare rau ca ti-am cauzat atat de multa durere.
  • Imi pare rau ca ti-am inselat increderea. Pot intelege faptul ca, desi mi-am cerut scuze, s-ar putea sa treaca o vreme pana cand imi vei acorda din nou incredere.

Scuze asumate
Sa-ti ceri scuze inseamna, intai de toate, sa-ti asumi responsabilitatea pentru actiunile tale. De ce este atat de dificil pentru unii dintre noi sa spunem „N-am avut dreptate? Adesea, refuzul de a admite ca am gresit tine de imaginea de sine.

Percepem acceptarea faptului ca am gresit ca pe o slabiciune, iar unii gandesc ca „numai ratatii isi marturisesc greselile. Cei inteligenti incearca sa arate ca actiunile lor au fost justificate. Pentru multi oameni, cuvintele „nu am avut dreptate comunica faptul ca persoana este sincera atunci cand isi prezinta scuzele.

Pentru altii, cea mai importanta parte a unei scuze este sa admiti ca ai gresit in comportamentul tau. „Sotul meu nu vrea niciodata sa recunoasca faptul ca a gresit. Pur si simplu se face ca ploua si refuza sa discute, spune o sotie. Recunoasterea propriilor greseli dovedeste faptul ca esti o persoana responsabila.

Cum iti inveti copilul sa-si ceara scuze?
Primul pas in invatarea copiilor sa-si ceara scuze este sa-i indemnam sa accepte responsabilitatea pentru propriul comportament.

Acest lucru poate incepe foarte devreme si intr-un cadru moral neutru. Obiceiurile noastre, ca adulti, de a ascunde greselile si de a da vina pe altii isi pot gasi adesea originile in comportamentele din copilarie. In mod tipic, copiii isi asuma cu usurinta responsabilitatea pentru acţiunile pozitive.

„Mi-am mancat legumele; pot sa primesc desertul?, „Am luat zece la lucrare, toate acestea sunt afirmatii de acceptare a responsabilitatii pentru faptele bune. In schimb, ei nu sunt la fel de grabiti sa-si asume vina pentru faptele negative.

Cand ati auzit ultima oara un copil care sa spuna „Am mancat prajitura de care n-ar fi trebuit sa ma ating sau „Am impins-o pe sora mea pe scari. Acest nivel de acceptare a responsabilitatii necesita un efort parental mult mai mare.

O modalitate de a-i ajuta pe copii sa accepte responsabilitatea pentru faptele lor mai putin bune este sa-i ajutam sa-si reformuleze afirmatiile, incepand propoziţiile cu „eu. Arta de a-ti cere scuze nu este un lucru usor, dar poate fi invatata si merita efortul.

Scuzele deschid o lume noua de emotii si sanatate spirituala. Cerandu-ne scuze, suntem capabili sa ne putem uita in oglinda si sa-i privim pe oameni in ochi. Cei care isi cer scuze cu adevarat au si cele mai mari sanse sa fie iertati cu adevarat.


Materialul a fost realizat pe baza unor extrase din cartea „Cele cinci limbaje ale scuzelor, semnata de Garry Chapman si Jennifer Thomas (Ed. Curtea Veche, 22 lei).

Vei descoperi sfaturi utile despre felul in care iti poti imbunatati relatiile cu cei din familie, cu prietenii sau colegii de serviciu, intr-un ghid practic, folositor atunci cand nu gasesti momentul potrivit pentru a spune „imi pare rau.

Text: Catalina Ioancea; Foto: Dreamstime.

Urmăreşte cel mai nou VIDEO incărcat pe avantaje.ro

Citeste continuarea pe pagina urmatoare: 1 2

Recomandari
Libertatea
Publicitate
Huff
VIVA!
Retete
Baby
Sfatul parintilor
Mai multe din Psihologie