Placerea este in creier

placere, dragoste

Orgasmul pare sa fi devenit astazi un imperativ. Daca termenul a fost multa vreme alungat din vocabularul nostru din cauza puritanismului si prejudecatilor, el si-a recapatat importanta dupa revolutia sexuala din anii ‘70. El face astazi subiectul revistelor si al serialelor de succes gen Sex and the City. Cum sa multiplicam orgasmele? Cum sa le facem mai intense?

Raspunsurile se cauta in presa sau apeland la diverse terapii. Totusi, avertizeaza la unison sexologii, este periculos sa facem din el finalitatea unica a actului sexual. Asa cum nu poate exista placere totala in absenta lui, tot astfel, atingerea orgasmului nu garanteaza calitatea absoluta a unei relatii erotice.

Orgasmul nu reprezinta neaparat finalitatea actului erotic

Extazul sexual poate fi mai complex decat culminarea fizica a placerii. El angajeaza cu totul fiinta noastra, cu dimensiunile ei emotionale si imaginative. Maria are 44 de ani si povesteste cum, de-a lungul evolutiei vietii ei sexuale, importanta orgasmului a ajuns sa fie completata de cea a rafinamentului si diversitatii.

„La inceputul vietii mele erotice, o relatie fara orgasm era de neconceput. Eram feminista si consideram dobandirea acestuia ca pe o revendicare politica dupa secole de opresiune a feminitatii. In timp, insa, mi-am format o alta conceptie despre relatiile de cuplu. Astazi, pretuiesc calitatea unui episod sexual in ansamblul lui… Nu ma mai preocupa obsesiv obtinerea orgasmului pe care, ca tot veni vorba, il ating mai usor acum, avand aceasta atitudine relaxata.“

Sexologii sustin ca femeile au, de altfel, o viziune mai complexa asupra placerii erotice decat barbatii. Ele o valorizeaza in mai multe feluri, punand accent si pe afectiune si senzualitate, dincolo de satisfactia sexuala. Andreea I., o femeie splendida de 36 de ani, marturiseste: „sa faci dragoste este mai degraba senzual decat sexual. Nu reactionam niciodata la fel, nici fizic, nici emotional. Am avut orgasme foarte violente, dar doar pe plan fizic, si momente de pura senzualitate, fara nici o nici o implicatie fizica, dar care m-au bulversat.“

Extazul erotic presupune abandon, trairi sufletesti puternice, capacitatea de a te lasa prada fantasmelor si simturilor. El inseamna un schimb intens intre doua persoane, o alchimie prin care orice gest sau cuvant capata o greutate si o semnificatie extrem de personala si de erotica. „Atunci cand iubitul meu ma mangaie pe corp, povesteste Ana, in varsta de 37 de ani, pot avea senzatii mai puternice chiar decat cele ale unui orgasm genital. Pot avea trairi profunde cu sau fara orgasm. Important pentru mine este sa ma simt atinsa la nivelul cel mai intim.“

Faci dragoste si cu mintea

Creierul, spun sexologii, este organul nostru sexual principal. Fara interventia emotiilor si gandurilor noastre, trairea fizica este condamnata sa ramana incatusata in li¬mite foarte stranse. Extazul erotic presupune un climat aparte care sa includa dorinta, respectul, valorizarile fiecaruia dintre parteneri si increderea unul in celalalt.

O alta femeie, de 33 de ani, spune: „trebuie sa ma simt iubita atunci cand fac dragoste, fie doar in acel moment. Nu pot simti placerea autentica daca nu sunt indragostita de corpul, de gesturile si de privirea partenerului meu.“ Sexologii sustin ca pasiunea, insotita de un imaginar pe masura si de o afectivitate puternica pot transporta experienta placerii erotice intr-o alta dimensiune. Pe de o parte, ne fac plutim intr-o baie de endorfine, substante euforizante si, pe de alta, ne ofera sentimentul comuniunii depline la nivel psihologic.

Ioana I. a asteptat pana la varsta de 35 de ani pentru a cunoaste placerea erotica deplina. Acum, dupa patru ani intr-o relatie fericita, afirma: „am avut parte de satisfactie sexuala pe parcursul relatiilor mele, dar nu am banuit vreodata ca voi avea parte de emotii asa de puternice. Chiar si doar la nivel fizic… cred ca pot spune ca am reusit sa unesc, pentru prima data in aceeasi relatie, pasiunea carnala si trairea afectiva. Ma cunosc bine, insa ce traiesc cu Daniel ma face sa descopar de fiecare data noi dimensiuni ale placerii.“

Exista o gradatie a acesteia din urma. Se poate merge mai departe, cu conditia sa iti doresti sa experimentezi si sa te simti libera in exprimarea emotiilor. Nu uita, cei mai inventivi si mai senzuali amanti sunt cei care exploreaza plini de curiozitate toate fantamsele lor. Nu este esen¬tiala urmarirea orgasmului, ci extazul erotic multiplicat la nesfarsit gratie trairilor mintii si ale corpului.

Orgasmul trebuie urmarit?

Unele femei sunt de parere ca orgasmul nu trebuie cautat obsesiv. El vine in mod natural, daca exisa suficient erotism, compatibilitate si afectiune. „Nu ar trebui sa fie necesar nici un efort… orgasmul se intampla pur si simplu la momentul potrivit, cand doi oameni se iubesc. Invata sa-ti accepti si sa-ti iubesti corpul si pe tine insati si vei avea orgasm.“ Altele, cu mai multe reusite, considera ca orgasmul se obtine cel mai sigur prin preluarea responsabilitatii propriei stimulari. „Eu imi creez propriul orgasm. Uneori, nici un grad de stimulare nu ma va excita, pentru ca nu vreau. Nu pot sa-i sufar deloc pe acei barbati care se lauda ca «dau» femeii un orgasm bun. Eu simt mereu ca eu sunt cea care l-a creat in mine, chiar daca el este cel care face stimularea.“ (Raportul Hite asupra sexualitatii feminine, Nemira, 2008)

A simula sau a nu simula

Explica Roxana Mischianu, medic psihiatru si sexolog

■ Uneori, pentru ca tii la partenerul tau sau pentru ca simti ca ti-ar fi lezata feminitatea, poti incerca sa simulezi orgasmul. Acest gest te poate scuti pe moment de discutii sau clipe stanjenitoare, dar, pe termen lung, are efecte negative. El poate da nastere resentimentului, racelii afective si, desigur, insatisfactiei cronice.

Roxana Mischianu detaliaza: „Unii barbatii care au venit la cabinetul meu au afirmat ca tin neaparat ca si partenera sa aiba orgasm si se simt vinovati pentru insuccesul ei, ceea ce nu este foarte confortabil. Ei nu sunt de acord cu «ofrandele» gen simulare de orgasm, ci doresc o partenera cu care sa imparta placerea.”

■ „Unele femei considera ca actul sexual poate fi foarte placut si intens, chiar daca nu culmineaza cu un orgasm. Uneori, daca iubitul meu ma penetreaza foarte, foarte profund si apoi nu se misca, simt niste valuri si unduiri extatice in tot abdomenul inferior, inauntru si inafara. Nu este un punct culminant – nici nu stiu foarte bine cum sa numesc asta –, dar cand iubitul meu ma lasa sa ma bucur pe deplin fara vreo miscare directa din partea lui, senzatia este magnifica”, astfel para descris orgasmul in Raportul Hite – Noul studiu Hite despre sexualitatea feminina (Editura Nemira, 2008)

Placerea, sub lupa biologilor

Shere Hite a fost una dintre pionierele sexologiei moderne. S-a ocupat mai ales de femei si a intreprins studii aprofundate pe baza informatiilor din biologie, furnizate de Alfred Kinsey. Preocuparile ei au mers in directia semnificatiei pe care oamenii o acorda placerii sexuale si felul cum orgasmul apare, mai ales pentru femei. De exemplu, rezultatele ei au demonstrat ca 70% dintre femei nu au orgasm in stilul sexual clasic, ci mai curand prin stimulare manuala…

Shere Hite a pus un accent solid pe construirea personala si culturala a erotismului uman si a „maturat” o data pentru totdeauna ideea ca femeile ar avea orgasm numai in timpul sexului si ca aceasta e modalitatea cea mai „sanatoasa” de traire a placerii erotice.

Alfred Kinsey a fost biolog, entomolog si zoolog american. In 1947, a fondat Institutul de Cercetare a Sexualitatii, Genului si Reproducerii. Descoperirile sale in materie de comportament erotic au fost cruciale pentru intelegerea felului cum functionam din punct de vedere sexual. Kinsey este considerat parintele sexologiei, pentru ca a pus bazele unui studiu foarte riguros al acestui domeniu. A creat „scala Kinsey” (de la 0 la 6), conform careia se stabilea, la un moment dat, orientarea sexuala a cuiva. Rapoartele Kinsey (Comportamentul sexual al barbatului, in 1948, urmat de Comportamentul sexual al femeii, in 1953) au batut recorduri de vanzari in epoca.

Editare de Irina-Gabriela Buda pentru revista PSYCHOLOGIES.
Foto: shutterstock.com

Urmăreşte cel mai nou VIDEO incărcat pe avantaje.ro

Citeste continuarea pe pagina urmatoare: 1 2

Recomandari
Libertatea
Publicitate
Huff
VIVA!
Retete
Baby
Sfatul parintilor
Mai multe din Dragoste & Sex