Minciuni la altar

19.06.2009, 14:07 . Actualizat 29.08.2013, 20:57

Homepage / Dragoste & Sex

„Adevarul” de dupa casatorie…
Dr. Robin L. Smith ne povesteste in „Minciuni la Altar” nu ceea ce crede, ci ceea ce ea stie deja din experienta personala. Vei descoperi in aceasta carte, aparuta la Editura Curtea Veche, adevarul mariajelor reusite, adevar care odata descoperit ne poate elibera.

Mintim oare la altar deliberat sau suntem convinse ca spunem adevarul si incepem abia mai tarziu sa traim in minciuna, atunci cand gasim dificil sau imposibil sa respectam legamantul facut la casatorie? Care sunt de fapt neadevarurile si de ce uneori este mai usor sa traim intr-o fantasma decat in realitate?

Trecutul nu conteaza
Ai crezut ca viata de familie incepe din ziua nuntii. Trecutul este, desigur, important, doar i-ai povestit partenerului multe intamplari din vremurile de dinaintea „erei lui”, dar ce conteaza, ti-ai spus, este prezentul si mai ales viitorul. „Nu cred ca aventura de la 16 ani trebuie marturisita. Nu ar intelege, poate m-ar condamna, poate chiar se va razgandi.” I-ai ascuns, asadar, „ratacirile din tinerete”, pana cand, intr-o buna zi, o asa-zisa buna prietena te da de gol sotului. Ce faci acum?

RECOMANDAREA NOASTRĂ:

30 de fotografii provocatoare cu Loredana Groza. Are 53 de ani, dar pozează ca o puștoaică

ADEVARUL: trecutul ramane cu noi si ne determina prezentul chiar in afara actelor noastre constiente. Inainte de a spune DA, intreaba-te daca ai fost onesta cu partenerul sau daca exista lucruri pe care te temi sa i le impartasesti, intreaba-te daca traiesti cu teama de a fi descoperita.

Vezi si dincolo de ambalaj
Ai primit un cadou: are ochii verzi, un costum Armani si conduce un BMW. Ti-a dedicat cele mai romantice poezii de amor si te cere in casatorie. Consideri propunerea extraordinara. La restaurantul de lux unde te-a invitat sa sarbatoriti evenimentul, chelnerul neatent ii varsa sos pe reverul de 2.000$. Face taraboi si insista sa plecati inainte de desert. Spre casa ii reproseaza taximetristului ca merge prea incet, iar in fata casei iti spune: „Nu imi plac copiii si nici cainii, iti pot pata costumul daca au labele murdare.” Atunci te gandesti: „Ce noroc ca nu am apucat sa spun DA!”

RECOMANDAREA NOASTRĂ:

Sebastian Stan, la cină cu Mădălina Ghenea și Jennifer Lopez, înainte de Premiile Oscar. Divele îl sorb din priviri

ADEVARUL: ambalajul nu prevesteste mai nimic despre ce se afla in interior. Inainte de a merge la altar, intreaba-te daca odata ce ai dat ambalajul la o parte, iti place ceea ce vezi.

Trebuie sa ai intotdeauna dreptate
Ai ajuns la varsta la care seniorii familiei te considera pregatita sa „iti pui pirostriile”. Iti conduci deja viata dupa norme familiare, bune sau rele, norme care au functionat pentru tine si care sunt singurele pe care le cunosti. Esti fericita cu alesul inimii, desi stii ca tie iti place opera, iar lui jazz-ul. Cunosti de asemenea cat de mult tine el la duminicile in familie, familia extinsa la masa de pranz, iar tu tii la plimbarile tale in Cismigiu, pe care din obisnuinta le faci tot duminica la pranz. Poti asadar „risca” sa devii flexibila, sa cedezi, sa renunti chiar la tabieturi si reflexe, sa nu mai vorbim de principii? Poti sa fii flexibila sau continui sa te indaratnicesti in vechi obiceiuri, moduri vechi de a aborda probleme noi, considerand ca „asa rezolvam eu problema inainte, asa o voi rezolva si de acum incolo…”

ADEVARUL: este de fapt mult mai important sa fii autentic. Una dintre cheile fericirii intr-un mariaj este capacitatea de a ramane flexibil, deschis ideilor si gusturilor noi ale partenerului. Dorinta de a avea intotdeauna dreptate ne impiedica sa admitem cand gresim. Inainte de a spune DA, intreaba-te daca esti sau nu inclinata sa ai intotdeauna dreptate, pentru a sti ce ai de facut.

Trebuie sa te supui celuilalt
Provii dintr-o familie buna, ai o educatie aleasa si ca urmare a celor 7 ani de acasa, ai invatat sa nu refuzi sa te joci cu copilul vecinului, chiar daca te bate, caci e singur si nu are frati cu care sa se joace.

Ai invatat sa spui „multumesc, e foarte frumoasa” cand primesti o carte de Craciun, desi ti-ai dorit o papusa, sa nu ceri a doua portie de serbet cand esti in vizita la matusa Matilda, fiindca nu e politicos.

Ai invatat asadar sa pretinzi ca esti fericita cand iti vine sa plangi, ca nu te doare cand te lovesti, ca este frumos sa tii cont de nevoile celuilalt inaintea alor tale, caci asta inseamna buna educatie. Invatam asadar sa uitam uneori ca avem dreptul la opinie, ca avem voie sa facem lucrurile asa cum ne place noua, ca ni se permite sa avem preferinte.

ADEVARUL: intr-un mariaj fericit, nu trebuie sa renunti sa-ti ceri drepturile de teama ca vei fi respinsa sau ca ai putea sa il deranjezi pe celalalt. Inainte de a ajunge la altar, intreaba-te daca stii care iti sunt preferintele, daca partenerul tau respecta diferentele de opinie dintre voi sau te face sa te simti penibil cand dorintele voastre nu rimeaza.

Oricum, mai bine decat singura…
Ai divortat de cativa ani, dar a urmat un infern, cu o multime de responsabilitati. Ai obosit de atata „condus” si concentrare la semne de circulatie. Intr-o zi, te intersectezi cu El, „sofer de cursa lunga”, si crezi ca a sosit momentul sa treci pe locul copilotului. Spui DA si te bucuri sa ai mai putine griji, in timp ce El conduce. Cand esti gata sa preiei volanul, el iti spune: „Nu-ti face griji, conduc eu, caci tu s-ar putea sa adormi la volan”.
ADEVARUL: a fi singur si liber este mai bine decat a fi controlat. Inainte de a merge la altar, intreaba-te daca esti gata sa predai complet controlul.

Noi doi impotriva tuturor
Abia l-ai cunoscut si nu mai doresti nimic si pe nimeni. Vrei sa fii doar cu el si timpul ti se pare mereu prea scurt cand sunteti impreuna. Prietenii continua sa te caute, dar esti mult prea ocupata cu „viata in doi”, iar lumea din afara a devenit mica si neinteresanta.

ADEVARUL: nu poti avea un mariaj reusit daca incerci sa te izolezi de restul. Intreaba-te daca te simti libera in casnicie sau simti ca aceasta iti sufoca legatura cu lumea din afara.

Trebuie sa faci compromisuri
Sunteti impreuna din anii studentiei. Aveti multe amintiri frumoase, cateva deceptii, dar una peste alta sunteti un cuplu reusit. Observi totusi ca de-a lungul anilor lista ta de lucruri nenegociabile s-a scurtat ingrijorator. Vinerea nu mai iesi cu fetele, caci e mai important sa mearga el cu baietii, iar cineva trebuie sa stea cu micutul. Ai renuntat treptat la placeri personale, ca sa le faci loc celor reclamate de El, ai renuntat la principii si faci tot mai multe compromisuri „din iubire pentru El”.

ADEVARUL: femeile, mai mult decat barbatii, sunt inclinate spre compromisul conjugal de teama de a nu provoca un conflict, de teama de singuratate, de teama de a nu fi parasite. Intreaba-te daca faci concesii sau accepti inaceptabilul din cauza fricii de singuratate.

Daca ai retineri in a explora cu viitorul sot anumite teme si amani discutia pentru dupa casatorie, gandeste-te de doua ori inainte de a te casatori.

Valori comune – programe comune
Tu si partenerul sunteti de acord cu egalitatea intr-o relatie, cu faptul ca este important sa investiti timp in educatia copiilor, ca vacantele sunt rezervate familiei. Ce le spui copiilor cand te trezesti ca doar tu ii duci si aduci de la scoala sau ca sambata ii duci la teatru singura, caci „tata e la tenis” ?

ADEVARUL: nu-i de ajuns sa impartasim aceleasi idei spirituale, politice, religioase. Ia in considerare modul in care abordati viata de zi cu zi in cuplu. Intreaba-te daca atitudinea partenerului in legatura cu problemele vietii cotidiene te motiveaza sau te obosesc.

Mariajul ne face mai buni
Casatorindu-ne, ne punem speranta intr-un viitor mai bun. Speram ca odata uniti prin cununie, partenerul se va schimba in bine, viata noastra va fi roz si ne vom imbaia in apa de trandafiri. Speram ca daca are probleme in a-si pastra un loc de munca, va fi mereu angajat dupa ce ne vom casatori? Uitam adesea ca persoana care ne insoteste la altar este aceeasi cu care luam micul dejun in fiecare dimineata.

ADEVARUL: casnicia il face pe cel bun mai bun, iar pe cel rau mai rau. Intreaba-te daca iti place persoana pe care o vezi la altar sau persoana care speri tu sa devina dupa cununie.

Test: esti sau nu cu adevarat pregatita pentru a te casatori?
Raspunde cu da sau nu. Fiecare raspuns afirmativ reprezinta o fantezie sau o imagine ideala pe care o ai despre iubire si mariaj, asadar imaturitate.

Cand nu sunt cu el, ma simt nesigura si ma intreb daca imi este devotat.
Ma simt umilita cand nu imi raspunde preludiilor sexuale.
Cred ca este ceva in neregula cu relatia noastra daca nu ma tulbur cand il vad.
Am nevoie sa mi se spuna „te iubesc” pentru a sti ca ma iubeste.
Nevoile si dorintele mele trebuie sa fie intotdeauna pentru el mai importante decat nevoile si dorintele celorlalti.
Cred ca mi se cuvine un partener care sa incerce intotdeauna sa ma faca fericita.
Partenerul meu trebuie sa fie o prelungire a eului meu.
As face orice ca sa evit un conflict cu el.
Cred ca orice conflict reprezinta un pericol pentru relatia noastra.
Mariajul inseamna ca cele doua fiinte se contopesc si devin una.

Juraminte la altar si intrebari pe care ar trebui sa ni le punem inainte de a jura.

Martiri din dragoste
Daca nu intotdeauna, de cele mai multe ori, cuplurile cred in veridicitatea juramintelor pe care le vor spune in fata altarului si mai ales cred cu sinceritate si naivitate ca vor trai o viata in adevar, o viata in care vor putea respecta legamintele pe care si le fac unul celuilalt in fata lui Dumnezeu.

Atunci de ce mult prea multe cupluri, odata intrate in iuresul vietii conjugale, se trezesc incapabile de a respecta promisiunile de la altar? Poate fi oare de vina faptul ca din cauza circumstantelor care se schimba de-a lungul vremii, promisiunile de la altar devin imposibil de respectat? Dar aceia care continua sa le respecte in pofida nefericirii personale? Sunt acestia martirii care au castigat batalia cu adevarul sau sunt chiar ei aceia care duc o viata inchinata minciunii, doar de dragul de a nu dezminti promisiunea facuta la altar?
Care sunt de fapt juramintele?

A iubi, a onora, a pretui…
… pot fi simple cuvinte, care nu au legatura cu schimbarile care apar intr-o casnicie.
A iubi – tradus prin a fi angajat intr-o relatie, a fi prezent fizic si emotional, unul pentru celalalt.
A onora – a respecta dorintele, nevoile, opiniile, individualitatea partenerului.
A pretui – a-ti arata prin fapte iubirea, respectul, compasiunea fata de celalalt.

Credem in aceste juraminte sau vrem mai degraba sa spunem: „Te voi iubi atata timp cat vei merita sa fii iubit, te voi iubi neconditionat, atata timp cat nu imi vei da un motiv sa nu te mai iubesc.” „Te voi respecta pentru cine esti, desi voi incerca in secret sa te schimb asa cum imi place mie.” „Te voi pretui atata timp cat voi vedea la tine lucruri de pret, care vor fi in avantajul meu…”

Raman fidela unuia singur…
… sexual si emotional. Cand ne casatorim, uniunea nu se face doar cu partenerul, ci si cu familia, traditiile, religia, etnia lui.

Facem o alegere constienta sa renuntam la ceilalti sau in secret ne spunem: „Voi renunta la tot pentru tine! Mai putin la familie, caci sangele apa nu se face, la prieteni, ca-mi sunt tare dragi, la copiii din prima casatorie, care vor fi intotdeauna pe locul intai, si nici la catelul meu Toby”. Te-ai intrebat insa ce faci cand partenerul nu isi accepta soacra in vizita, nu este de acord sa platiti pentru facultatea fiicei vitrege sau este alergic la caini?

La bine si la rau
Mariajele a caror temelie se clatina, odata incercate de turbulentele vietii, se destrama usor. Cele cu temelie solida insa devin si mai trainice. E important cum construiesti relatia de la bun inceput, cat de solida ii este baza, ca sa reziste in timp.

Esti hotarata sa rezisti la rau, nu doar la bine, sau iti spui: „Voi fi langa tine la bine si la rau, atata timp cat va fi mai ales bine, atata timp cat nu ma lasi sa ma duc la culcare suparata, cand nu ma scoti din sarite, cand esti de acord cu mine”.

La bogatie si la saracie
Ne temem sa discutam probleme financiare inainte de casatorie, ca nu cumva sa fim considerati materialisti. Iti spui: „Voi fi alaturi la bogatie si la saracie, atata timp cat vei continua sa ai un serviciu banos”.

Dar daca isi pierde jobul sau arde casa chiar cu o zi inainte de a reinnoi asigurarea?

La boala si la sanatate
Partenerii unui cuplu pot sa se teama ca iubirea pentru ei va disparea daca se imbolnavesc. Iti spui: „Ai promis sa ai grija de mine si atunci cand sunt bolnava, chiar daca eu fumez si beau cateva pahare la cina.”

Ce faci atunci cand te temi ca poti deveni neajutorata sau te temi sa fii parasita daca te imbolnavesti, imbatranesti, te ingrasi?

Pana moartea ne va desparti
Tinand cont de rata divortului, aceasta poate fi cea mai mare minciuna pe care o spunem la altar. Promiti asta sau iti spui in schimb: „Voi fi impreuna cu tine pana la moarte, pentru ca nu cred in divort. Stiu ca sunt o martira, dar imi voi purta insigna cu onoare, cum am promis.”

Te-ai intrebat ce se intampla daca inainte de a muri biologic, mori spiritual intr-o relatie? Dar daca incerci sa nu minti si continui sa ramai o martira in relatie?

Cum sa ne scriem propriile juraminte si sa traim dupa modelul lor
Pentru ca mariajul este, in bunele noastre intentii, o calatorie pe care o dorim unica, pana la capatul vietii, avem mai multe sanse sa ne respectam juramintele daca le formulam cu convingeri realiste: