Esti mereu prinsa la mijloc?

Esti mereu prinsa la mijloc?

De la mici neintelegeri pana la conflicte majore, te afli mereu prinsa intre cei doi protagonisti. Ingrat rol acela de mediator! Ce faci atunci cand lucrurile se complica?

O prietena buna de-a ta sau chiar sora ta e intr-o situatie dificila. Nu are unde sa stea. Te gandesti sa o inviti sa stea la tine o perioada. Locuiesti doar cu sotul tau, inca nu aveti copii, deci este spatiu suficient, iar cheltuielile – ce noroc! – o sa le puteti imparti. Toate bune si frumoase, pana cand si ea, si sotul tau fac o criza de personalitate: se contrazic pe tot felul de amanunte, pana cand atmosfera devine irespirabila, iar el paraseste sufrageria, preferand sa isi petreaca timpul liber in dormitorul vostru, la televizor.

Si asa, te trezesti intr-o situatie imposibila. Vrei sa fie pace si intelegere, incerci sa le ignori iesirile si sa consideri ca sunt mofturi. Nu poti sa te superi pe nici unul, ii intelegi pe amandoi si te simti datoare sa nu il ignori pe nici unul. Dar crezi ca asa se rezolva ceva? Esti aproape pe punctul de a-ti pierde cea mai buna prietena, dar si barbatul pe care il iubesti. Cum ai fi putut sa preiei controlul si sa nu fii prinsa la mijloc?

O alta situatie tipica e cea in care prieteni comuni sau rude apropiate ajung sa se certe. Chiar daca nu te-ai implicat initial, tot vei fi prinsa in conflict. Daca ai noroc, reusesti sa ramai un ascultator neutru al celor doua parti. Dar, de cele mai multe ori, lucrurile nu stau asa de simplu; vei fi luata, pe rand, drept martor, avocat sau judecator, vei fi "sfasiata" intre cei doi protagonisti la care tii la fel de mult si nu ai vrea sa il pierzi pe nici unul. Acest triunghi nu se rezuma doar la prieteni comuni, ci uneori ajungi la mijloc intre doi parteneri care divorteaza. Adica, din punctul tau de vedere – spectatoare "vinovata" doar de a fi prietena celor doi -, esti intr-o mare dilema. A incerca sa ramai prietena cu doi parteneri care divorteaza poate fi tot atat de stresant precum sunt schimbarea serviciului si mutarea intr-o alta locuinta. Dincolo de faptul ca trebuie sa-i sprijini si sa fii intelegatoare cu fiecare in parte, gandeste-te la situatii concrete, cum ar fi o petrecere. Cum vei proceda cu invitatiile? Ii inviti pe amandoi, riscand o cearta care sa iti strice cheful? Inviti numai pe unul dintre ei – dar pe care? Pe cel pe care il cunosti mai demult sau pe cel care iti e mai drag? Sau, daca unul dintre prietenii tai divortati are acum un nou partener si te invita la o iesire in oras cu totii, cum vei reactiona? Alegeri dificile, care implica multe riscuri si, inevitabil, o pozitie ingrata pentru tine – e ca si cum ai merge pe sarma, fara plasa de siguranta… Totusi, ceva solutii trebuie sa existe si pentru asemenea situatii, oricat de dificile ar parea. Sigur, o solutie ar fi sa iti astupi urechile si sa ramai nepasatoare la conflictele care nu te privesc, insa asa poti fi sigura ca iti vei pierde mare parte dintre prietenii aflati la ananghie. Ideea este sa poti sustine ambele parti, fara sa devii "o minge de ping-pong" si reusind sa iti pastrezi ambii prieteni.

Chiar de la inceputul conflictului, trebuie sa fii ferma si sincera. Stabileste, pentru relatiile tale cu fiecare dintre prietenii certati, cateva reguli si nu te lasa induplecata sa renunti la ele. Adica fa-i pe amandoi sa inteleaga ca ii vei asculta cu atentie si bunavointa, dar nu vei accepta sa se ponegreasca unul pe celalalt. De asemenea, evita sa iei partea unuia dintre ei, sa intervii cu tot dinadinsul in incercarea de a-i reconcilia ori sa dai sfaturi. Oricare dintre aceste ultime variante se poate intoarce, la un moment dat, impotriva ta si s-ar putea ca cei doi chiar sa te acuze pe tine pentru neintelegerile dintre ei. Toate bune si frumoase in teorie, dar, daca esti genul caruia ii displac conflictele, lucrurile nu prea merg ca la carte. Ce faci daca cei certati sunt persoane la fel de importante pentru tine? De exemplu, mama si sotul. Ti s-a intamplat sa trebuiasca sa locuiti impreuna – tu, sotul si parintii tai – pentru o vreme? Atunci stii cat de spinoasa e situatia. Soacra si ginerele: o relatie perfecta pana in momentul in care trebuie sa locuiasca impreuna. Esti socata sa vezi ca acesti doi oameni, care pareau sa se inteleaga atat de bine inainte, pot avea asemenea diferende – legate de bugetul casei, de treburi gospodaresti, de educatia copilului si de cate si mai cate. Poti sa ramai neutra? Cam greu! Te-ai astepta ca ei sa se comporte rezonabil de dragul tau? N-ai sa-i vezi! Fiecare are ceva de dovedit si, din pacate pentru tine, fiecare te considera vinovata cumva de atitudinea celuilalt. Deci, iar esti prinsa la mijloc fara sa fii intrebata, incercand sa faci pace. Cel mai probabil este ca acel conflict va dura si te va macina cat veti locui impreuna. Dar aici e alta poveste…

Un lucru este sigur: indiferent despre cine ar fi vorba, tine-te tare! Nu poti sa-i impaci pe toti! Refuza, inca de la inceput, sa fii martorul sau purtatorul de cuvant al vreunuia dintre ei. In acest fel, nu vei impaca pe nimeni, dar vei putea sa iti pastrezi propriile relatii cu prietenii sau cu cei din familie. Chiar daca nu isi mai vorbesc intre ei, accepta aceste relatii asa cum sunt.

Cand un cuplu de prieteni divorteaza, esti prinsa la mijloc. E ca si cum ai merge pe sarma fara plasa de siguranta.

Cum sa te descurci cand esti prinsa la mijloc, intr-o cearta

  • Fa in asa fel incat sa fie foarte clar, de la inceput, ca nu iei partea nimanui.
  • Asculta ambele variante, dar fereste-te sa tragi concluzii despre cine are dreptate si cine nu.
  • Oricat ai fi de tentata, nu da sfaturi decat daca ti se cer in mod insistent.
  • Nu dezvalui uneia dintre parti ceea ce ti-a marturisit, in mod confidential, cealalta.
  • Daca esti tentata sa joci rolul de mediator si sa transmiti mesaje dintr-o parte in alta, ar fi mai bine sa te abtii! Dar il poti ajuta pe fiecare sa-si clarifice gandurile in legatura cu ce ar vrea sa ii spuna celuilalt in mod direct.
  • Petrece mai mult timp cu alti prieteni, astfel incat sa mai iei o gura de aer proaspat, dincolo de conflictul in care esti prinsa la mijloc.
  • Daca situatia iti scapa de sub control si imprejurarile te forteaza sa iei partea unuia dintre cei aflati in conflict, gandeste-te foarte bine! Ar fi de preferat sa iti faci timp ca sa reevaluezi relatiile de prietenie pe care le ai cu fiecare dintre partile implicate.

Femei ca tine
Nu lua partea nici unuia dintre cei implicati
"Mai bine ii lasam sa se descurce singuri"
Diana (28 de ani) a fost mediator intre Silvia si Dan cand au vrut sa se desparta. Toti trei au fost colegi de liceu si au ramas prieteni. Mai mult, Dan a fost cel care i l-a prezentat Dianei pe sotul ei.
"De cand o stiu, Silvia a fost geloasa, iar Dan un tip caruia ii place sa curteze femeile. Intr-o zi, ea mi-a telefonat si, plangand, mi-a spus ca se desparte de Dan fiindca a descoperit ca o inselase. Am incercat sa o consolez. Imediat a sunat si Dan: foarte suparat, mi-a spus tot si m-a intrebat ce sa faca. Am incercat sa ii impac, dar n-am reusit. As vrut sa ii ajut pe amandoi, dar cum? Un timp, am incercat sa pastrez relatia de prietenie cu ei, dar separat. Stateam de vorba cu fiecare, il ascultam, ii dadeam dreptate ca celalalt se poarta urat, dadeam sfaturi… Dupa un timp, parca as fi inclinat sa iau partea Silviei, dar sotul meu era la fel de bun prieten cu Dan si ne-am fi certat. Astazi, Silvia si Dan sunt din nou impreuna. Ma bucur, dar relatia mea cu ei s-a racit. Separat, fiecare imi reproseaza cate ceva. Dar, privind inapoi, cred ca ar fi fost mult mai bine daca i-as fi lasat sa se descurce singuri!"

"Desi a fost greu pentru mine, am procedat corect"
Andreea (26 de ani) a fost prinsa in conflictul dintre amicele ei, in timpul vacantei petrecute impreuna.
"Mona si Luiza erau in concediu cand ne-am intalnit. Cum a prins un moment, Mona mi-a marturisit ca s-a saturat de vaicarelile Luizei ca ii e dor de prietenul ei. Peste 10 minute, Luiza mi-a zis ca ar vrea sa plece, fiindca nu o mai suporta pe Mona… Mi-a fost clar ca erau doar lucruri de suprafata. Realitatea era ca doua personalitati puternice, dar diferite, se luptau pentru rolul de lider. Fiecare ma lua drept confidenta, iar eforturile mele de a le impaca au esuat. Pana la urma am preferat sa fiu prietena cu ele, pe cat se putea, separat, chiar daca aveam doua fete. In ultima seara, le-am luat deoparte, pe rand, si le-am spus adevarul: fiecare are dreptate, dar in luna de concediu ramasa isi vor face viata un cosmar. Nu stiu ce au vorbit dupa ce am plecat, dar ceva s-a intamplat. Cand s-au intors, erau vesele si comunicau foarte bine. Am inteles ca procedasem corect aruncand o vorba si lasandu-le sa-si rezolve singure diferendele."

De Loredana Banica

Urmăreşte cel mai nou VIDEO incărcat pe avantaje.ro

Citeste continuarea pe pagina urmatoare: 1 2

Recomandari
Libertatea
Publicitate
Huff
VIVA!
Retete
Baby
Sfatul parintilor
Mai multe din Psihologie