Cum te impaci cu trecutul lui?

25.05.2004, 23:59 . Actualizat 21.08.2013, 17:02

Stii totul despre partenerul tau? Poate ca in trecutul lui exista o fosta sotie, iubiri sau amintiri care iti dau dureri de cap… Afla cum sa faci fata „fantomelor” care va umbresc fericirea.

Esti alaturi de barbatul visurilor tale. Este asa cum ti l-ai dorit, il iubesti, il ai, sunteti impreuna. Si totusi exista o problema – trecutul lui. Nu lucruri intunecate si infricosatoare, ci doar faptul ca, inainte de a fi cu tine, a fost cu altcineva. A fost, poate, casatorit, a iubit alte femei si a suferit din dragoste.
De altfel, este o situatie obisnuita in zilele noastre ca partenerii unui cuplu sa aiba experiente sentimentale anterioare.

Chiar daca barbatii par mai egoisti si mai indiferenti, aceasta este doar o masca tipic masculina, in spatele careia se ascund dezamagiri, sentimente neimpartasite sau regrete.
Spre deosebire de femei, barbatii se adapteaza mai greu schimbarilor de situatie, iar faptul ca sunt mai interiorizati in ceea ce priveste propriile sentimente si emotii nu le face deloc viata mai usoara. Fata de alte persoane, recunosc foarte greu ca sentimentele le-au fost ranite sau ca ei sunt cei care au gresit, iar cea care va aduna cioburile vechii relatii esti chiar tu – noua lui iubita sau sotie.

Fostele lui iubiri

In astfel de situatii, trebuie sa privesti realitatea in fata si sa intelegi lucrurile exact asa cum sunt. Atunci cand nu esti prima femeie din viata lui, e bine sa fii constienta ca partenerul tau are deja un bagaj considerabil de obiceiuri si conceptii referitoare la relatia de cuplu. El a trecut printr-una sau mai multe experiente de viata in comun, iar conceptiile sale despre dragoste, convietuire, asumarea responsabilitatilor, relatii sexuale si chiar copii sunt foarte clare.

Si, in cele mai multe cazuri, experienta ta nu coincide cu a lui. In viata de zi cu zi, te vei lovi, inevitabil, de tot felul de contradictii in luarea deciziilor sau in atitudinea fata de diverse persoane sau situatii. Iar contradictiile aparute intre voi pot duce, din pacate, la conflicte majore.
In plus, nu poti sa ignori bagajul afectiv pe care el il aduce in relatia voastra. El cunoaste deja gustul amar al esecului in dragoste, iar aceasta este exact pozitia de pe care va incepe sa construiasca o noua viata alaturi de tine. Chiar daca relatia lui anterioara este foarte veche, chiar daca nu el a fost cel vinovat pentru despartire, va resimti adanc responsabilitatea esecului (desi poate ca nu va recunoaste acest lucru), iar faptul se va reflecta in comportamentul fata de tine.

S-ar putea ca, tocmai de teama dezamagirilor, sa nu-ti poata darui toata dragostea lui. Sau, dimpotriva, va fi atat de hotarat ca totul sa mearga perfect de data asta, incat te va supune si pe tine unei presiuni extraordinare in incercarea de a fi la inaltimea asteptarilor lui. In cel mai rau caz, va fi decis sa nu mai repete greselile trecutului, insa, dat fiind ca se va stradui prea mult, exact acest lucru se va intampla.

Pe de alta parte, este posibil ca tu sa fii „aleasa” lui tocmai pentru ca semeni (fizic sau moral) cu „fosta”. Pentru el, reprezinti viata pe care o cunoaste deja si, de aceea, esti o prezenta comoda si familiara. Dar situatia nu te prea avantajeaza. Intotdeauna te va compara cu „cealalta” si va astepta de la tine sa faci in asa fel, incat relatia voastra sa mearga bine. De aceea, dragostea lui si viata in comun ar putea deveni o povara pentru tine.

Doar viitorul vostru conteaza

Ca sa eviti conflictele si dezamagirile, ar fi bine sa accepti faptul ca partenerul tau nu poate sterge cu buretele experienta anterioara. Nimeni nu se schimba peste noapte. Evita sa-i amintesti de momentele dureroase din trecut sau sa pui accentul pe obiceiurile si conceptiile deprinse in vechea lui relatie.

In caz contrar, se va simti criticat, vinovat, va avea resentimente si va sfarsi prin a se indeparta de tine. Nu uita ca cel mai important lucru este prezentul dragostei voastre si, mai ales, viitorul pe care il puteti construi impreuna.

Copiii lui

Cu toata dragalasenia si inocenta caracteristice varstei, copiii pe care ii are din relatiile anterioare pot fi o problema pentru tine.
Ca tata, partenerul tau se confrunta cu sentimente contradictorii: dragoste fireasca pentru propriii copiii, dar si vinovatie pentru ca nu le-a putut oferi familia ideala. Cu alte cuvinte, trebuie sa faca fata nu doar emotiilor legate de noua relatie, ci si confuziei sentimentale pe care o simte vizavi de copii.

Atunci cand trec prin experienta despartirii parintilor, reactiile copiilor pot fi foarte diverse. Unii devin foarte tacuti, iar altii, agitati si isi manifesta deschis supararea. Unii se invinovatesc pentru situatia creata, altii, dimpotriva, dau vina pe unul dintre parinti sau chiar pe tine – noua partenera a tatalui. Indiferent insa de modul in care se manifesta, copiii din cuplurile divortate au o trasatura comuna: resimt extrem de dureros ruptura dintre parinti. Iata de ce (mai ales daca vor locui cu voi) trebuie sa intelegi ca acesti copii nu sunt rai, ci doar raniti sufleteste.

CE ESTE DE FACUT?

In primul rand, nu incerca sa iei locul mamei lor. Probabil ca partenerul tau isi doreste acest lucru, dar copiii – cu siguranta nu! Ar fi de preferat ca, fata de ei, sa te comporti ca o prietena, o sora mai mare sau o matusa. Copiii te vor accepta sau chiar te vor indragi daca vei sti sa fii amuzanta si sa te implici in jocurile lor.
Nu uita ca, indiferent de varsta, copiii sunt capabili sa-i „manipuleze” pe adulti. Sa nu te miri cand ei vor incerca sa va intoarca unul impotriva celuilalt. Si nici atunci cand, la numai cei trei-patru anisori ai lor, vor incerca sa te dea la o parte la modul propriu. (De exemplu, fiindca percep prezenta ta ca pe o amenintare, deseori copiii vor sa doarma cu taticul. Iar daca nu vei fi suficient de ferma, s-ar putea sa ajungi pe canapea!)

Solutia?

Accepta ca atare trecutul lui si, mai mult decat atat, descopera-i elementele pozitive. Orice experienta este un punct de plecare pentru viitor si o ocazie de modelare a personalitatii. Conteaza doar modul in care stii sa folosesti aceste experiente – fie ele bune sau rele.

Pentru a nu lasa trecutul sa va „bantuie” relatia actuala, metoda cea mai eficienta este comunicarea cu partenerul. Daca puteti vorbi despre propriile sentimente si modul in care tu vezi viitorul vostru impreuna, inseamna ca esti pe calea cea buna. In plus, comunicarea dintre voi va va ajuta sa va sprijiniti reciproc, sa va cunoasteti mai bine dorintele, aspiratiile si, nu in ultimul rand, temerile. Iar o problema recunoscuta este pe jumatate rezolvata.

Cine sau ce poate interveni in relatia voastra

Nu este exclus ca sa fii nevoita sa faci fata inevitabilelor „fantome sentimentale” care apar pe neasteptate si va pot tulbura momentele cele mai intime.
„Fantomele” iau multe forme, la care uneori nici nu te gandesti.

SECRETELE
S-ar putea sa-ti ascunda o serie de lucruri, pe care, apreciaza el, nu e nevoie sa le afli fie pentru ca sunt numai ale lor, fie ca te-ar putea face sa suferi. (De exemplu, motivul real pentru care s-a despartit de fosta partenera ori nemultumirile sale legate de experientele anterioare.) Fii discreta si respecta-i tacerea; cand va simti nevoia, va vorbi cu tine.
OBICEIURILE
Inainte obisnuia sa plimbe cainele dimineata devreme. Desi nu aveti caine, el iese in continuare la aceeasi ora, cautand diferite pretexte. Este evident ca ceva lipseste din viata lui, iar obiceiurile i-au ramas. Sugereaza-i tu ceva cu care sa umple golul.
OBIECTELE
De fiecare data, iti cumpara acelasi parfum, ales de el; intotdeauna iti sugereaza sa porti aceleasi culori. Sa fie culorile si parfumul „celeilalte”…? Cu diplomatie, fa-l sa inteleaga ce iti doresti tu si ce anume iti place tie sa porti.
CASA El
insista sa cumparati un anumit model de perdele si sa aranjati mobila dupa un tipar stabilit. Sa fie vechea lui casa cea care il inspira? Nu te opune fatis alegerilor lui, dar fii tu cea care ii ofera noi surse de inspiratie.
AMINTIRILE
Cand aude o melodie sau revede anumite locuri, pare, brusc, detasat de prezent si ramane cu privirea fixa. Nu viseaza cu ochii deschisi, ci isi aminteste. Respecta-i amintirile si considera ca sunt o parte din el.

LAURA (34 DE ANI):

„Cand l-am vazut prima data pe Stefan, ceea ce m-a frapat a fost tristetea din ochii lui, contrastand violent cu zambetul zeflemitor pe care-l arunca celor din jur. Am fost sigura ca suferise din dragoste. M-am indragostit de el, la randul meu, si am hotarat ca eu sa ii fiu doctor.
O perioada, relatia noastra a mers foarte bine. Stiam ca si el ma iubeste, credeam ca ne potrivim, ca suntem suflete pereche si am crezut, o vreme, ca „ea” fusese data uitarii. Dar ce dezamagire! A fost suficient s-o intalneasca intamplator si lucrurile au inceput sa se schimbe intre noi. Devenise dintr-o data visator, ramanea cu privirea pironita in gol, era neatent si, la intrebarile mele, raspundea evaziv, uneori usor enervat. In cele din urma, vechea lui dragoste m-a dat la o parte. Mi-a spus ca a fost indragostit de mine, ca tine la mine, dar ca, in mintea lui, numai imaginea ei exista. M-a parasit, desi stia ca nu va reinnoda vechea relatie.
Cred ca nu mai suporta sa ma compare cu cealalta, cred ca se simtea prea vinovat si prea trist. Si nu mai putea sa daruiasca nimic.”

ADRIANA (22 DE ANI):

„Eram doar colegi si prieteni. Dan urma sa se casatoreasca (cu o fata pe care o stia de patru ani), dar nu parea prea vesel. Apoi mi-a spus ca ii este teama, ca a fost luat de val si nu se simte pregatit pentru insuratoare. Am incercat sa-l linistesc, dar el a renuntat la casatorie in ultimul moment. Stia cata durere ii provocase fostei iubite si era disperat din cauza vinovatiei care il chinuia.
Am fost alaturi de el, l-am consolat, i-am aratat ca viata merge mai departe. Dupa alte doua luni, eu eram cea pe care o lua in casatorie.
Eram fericita, prietenia se transformase in dragoste. Dan parea ca nu mai simte nici un fel de frica legata de casatorie sau vinovatie. Insa ceva din atitudinea lui imi spunea ca lucrurile nu erau chiar asa. Se purta cu mine de parca as fi fost un bibelou de portelan – crezand ca astfel indreapta greselile din fosta relatie. Faptul ca fuseseram prieteni si vorbiseram atat de deschis inainte de casatorie m-a ajutat sa rezolv problema delicatetii si grijii lui exagerate. I-am spus direct ce cred. A fost socat, m-a contrazis. In cele din urma a inteles ca eu sunt eu si ma iubeste pentru ceea ce sunt, nu pentru ceea ce crede el ca as putea fi.”

ELENA (37 DE ANI):

In 1999, si-a intalnit actualul sot (George, 35 de ani), pe-atunci proaspat divortat, cu un copil, si au decis sa locuiasca impreuna.
„Unul dintre lucrurile care mi-au placut la George a fost felul in care se purta cu fiica lui, Lucia – o fetita blonda, dragalasa, numai bucle, in varsta de sase ani. Ea imi spunea ‘mama Eli’, in timp ce mama adevarata era ‘mama Ina’. Mi-a luat un an ca sa imi dau seama ca micuta il avea pe tatal ei la degetul mic, iar pe mine nu putea sa ma sufere si isi propusese sa ne desparta. Cand au inceput sa dispara lucruri din casa – cheile de la masina, inelul meu de logodna -, George a inceput sa ma invinovateasca, protejandu-si, de fiecare data, fiica.
Cand am prins-o furand bani din portofelul lui George, am vrut s-o plesnesc. Brusc, mi-am dat seama ca tocmai asta voia, sa o tratez ca pe o fetita rea, asa cum se considera ea insasi. Se invinovatea pentru despartirea parintilor.
Cand a implinit sapte ani, am mers cu totii la psiholog, pentru sedinte de terapie in familie. Asta ne-a ajutat foarte mult. Lucia e si-acum ‘soarele’ lui, dar eu am invatat sa fac fata acestei situatii. Ne intelegem cu totii perfect si mi-am facut si o buna prietena in persoana ‘mamei Ina’.”

Ce sa faci ca sa alungi fantomele trecutului

INVATA SA SPUI „NU”
El tine mortis sa sarbatoriti un an de cand sunteti impreuna si face o rezervare la un restaurant unde (stii sigur acest lucru) obisnuia sa mearga cu „cealalta”. Ar fi mai bine sa refuzi si sa propui un alt loc. Daca insa vei accepta, el va continua sa compare trecutul cu prezentul. Chiar daca e mult mai fericit cu tine, va ramane „agatat” de ceea ce a fost odata.
ACCEPTA UN REFUZ
Daca insisti sa faca numai ce vrei tu, vei obtine doar rezultate pe termen scurt. Daca, de exemplu, refuza iesirea programata la sfarsit de saptamana, pe motiv ca trebuie sa-si vada copiii, accepta schimbarea, fara sa-l faci sa se simta vinovat. Nu incerca sa-l indepartezi de copii sau sa creezi tensiune intre voi. In timp, s-ar putea ca tu sa fii cea la care renunta.
CERE-I AJUTORUL
E foarte bine sa-i acorzi partenerului tau tot sprijinul de care are nevoie, dar – atentie! – toata tensiunea si oboseala se vor aduna pe umerii tai. Compenseaza atari situatii cerandu-i, la randul tau, mici servicii: un masaj relaxant, o iesire in oras sau bilete la spectacolul pe care doreai de mult sa-l vezi. Asta ii va aduce aminte ca tu esti cea pe care o iubeste acum.
PRIVESTE LUCRURILE IN PERSPECTIVA
In loc sa te cramponezi de trecutul lui, gandeste-te cum va fi viata voastra peste 10-15 ani. Lasa deoparte realizarile profesionale sau achizitiile financiare. Imagineaza-ti cum veti arata unul langa celalalt, fericiti si vesnic indragostiti. Imaginarea viitorului este primul pas catre realizarea dorintelor; in plus, te vei convinge ca toate problemele au o rezolvare.
TRAIESTE CLIPA
Zilnic, prin tot ceea ce faci alaturi de partenerul tau, mai adaugi o „caramida” la istoria voastra comuna. Traieste din plin fiecare moment pe care il petreceti impreuna, bucura-te de ceea ce iti ofera prezentul si incearca intotdeauna sa gandesti pozitiv. Intr-o zi, cat de curand, vei observa ca din aceste „caramizi” ai reusit sa construiesti un zid intre voi si trecutul lui.

de psiholog Ioana Gavrilescu

Urmăreşte cel mai nou VIDEO incărcat pe avantaje.ro