De ce unele relații eșuează și cum le putem salva: „Oamenii nu reușesc să recunoască”

În România, în ultimii 30 de ani, rata divorțurilor a crescut cu 75%, arată un studiu realizat de Școala pentru Cuplu. Nici Mare Britanie nu stă foarte bine, mai ales că anul trecut aproximativ 42% dintre căsătorii s-au încheiat prin divorț. Așadar, de ce eșuează atât de multe relații? Și există ceva ce putem face pentru a le salva înainte de a fi prea târziu?

Autorii Matthew Fray și Joanna Harrison încearcă să abordeze motivele pentru care ne luptăm sau eșuăm atât de des în relațiile de lungă durată. Nu ne referim la acele infracțiuni majore din căsnicie, cum ar fi infidelitatea, abuzul domestic sau jucarea la pariuri a economiilor familiei. Ei se concentrează asupra acelor dificultăți cotidiene în relații – de la lipsa de intimitate la probleme de comunicare, lipsa de încredere sau chiar și simpla uitare de a goli mașina de spălat vase – lucruri cu care aproape fiecare cuplu se luptă din când în când.

Matthew și Joanna s-au alăturat Emmei Barnett la emisiunea Woman’s Hour de la BBC Radio 4 pentru a discuta despre modul în care comportamente cotidiene banale pot duce la sfârșitul unei căsnicii sau al unei relații de lungă durată și, în mod crucial, despre ceea ce putem face pentru a preveni acest lucru.

Matthew Fray, consilier în relații și autor al cărții This Is How Your Marriage Ends: A Hopeful Approach to Saving Relationships, s-a despărțit de fosta sa soție în urmă cu zece ani. El spune că, din experiența sa, lucrurile mărunte sunt cele care au adesea un rol important.

„Majoritatea eșecurilor relațiilor pe termen lung nu sunt rezultatul faptului că oamenii cu un caracter slab fac o grămadă de lucruri evident detestabile partenerilor lor. Condiția mult mai frecventă, și mult mai puțin mediatizată, este că oamenii nu reușesc să recunoască modul în care așa-numitele lucruri mărunte din relații se adună în timp și adesea comunică una dintre cele două idei.

Fie este: Partenerul meu de relație mă iubește și pot avea încredere în el pentru că lucrurile pe care le face și le spune îmi întăresc în mod constant faptul că sunt văzut, auzit, respectat și îngrijit. Acțiunile partenerului meu se adaugă la experiența de a mă simți iubit.

Sau este: În timp ce partenerul meu de relație insistă mereu că sunt iubit, respectat și că pot avea încredere în el, există dovezi că fie face în mod constant lucruri care mă rănesc din răutate, fie face în mod constant lucruri care mă rănesc și nu este conștient de acest lucru, în ciuda numeroaselor mele încercări de a le comunica acest lucru. Indiferent de asta, nu pot avea încredere în ei pentru a onora lucrurile care contează pentru mine. Nu pot avea încredere în ei că nu mă vor răni. Și nu pot avea încredere că mă vor auzi atunci când încerc să le comunic că ceva nu este în regulă”, a declarat specialistul, potrivit BBC.

Joanna Harrison, autoarea cărții „Five Arguments All Couples (Need to) Have And Why The Washing Up Matters”, spune că a observat cinci zone de conflict care apar mereu în munca ei de terapeut de cuplu.

„Putem învăța multe din greșelile pe care le facem. Unde greșim în relațiile noastre este dacă partenerul nostru simte ceva și noi îi spunem că nu este rezonabil să simtă asta sau nu îl ascultăm. Atunci putem deveni mai deconectați. Cele cinci argumente sunt comunicarea, familiile, rolurile, venirea și plecarea, sexul și corpul.

Trebuie să ne înțelegem diferențele. Poate că tonul sau momentul înseamnă mai mult pentru unul dintre noi decât pentru celălalt. Poate că unul dintre noi a crescut cu un motiv pentru a se teme de conflict sau a fost educat să țină emoțiile ascunse. Dacă putem fi curioși cu privire la aceste aspecte ale celuilalt, putem crea un mod de comunicare mai pe măsură”, spune și Joanna Harrison.

Cum putem repara unele dintre aceste probleme?

  1. Nu vă fie teamă de certuri

„Privește conflictul (cu condiția să nu fie nesigur) ca pe o oportunitate de a învăța ceva important”, spune Joanna. „Certurile pe care le avem sunt geniale. Oamenii cred: Oh, nu trebuie să avem certuri sau conflicte. Dar, de fapt, acestea sunt steaguri pentru a spune: ‘OK, acesta este un lucru care trebuie cu adevărat abordat. Dacă continuăm să avem această ceartă din nou și din nou, despre ce este vorba?”.

„Fă-ți timp după o ceartă să stai jos, să te uiți la ea cu o privire de pasăre și să fii curios cu privire la ceea ce ați simțit amândoi. Dacă ne luăm acest timp după o ceartă, atunci putem să ne dezvoltăm și să devenim mai intimi unul cu celălalt. Atunci când vă luptați să faceți acest lucru și rămâneți blocați în a da vina unul pe celălalt sau în a crede că este vina celuilalt, este un semn că s-ar putea să aveți nevoie de ajutor.

„Dacă continuați să aveți aceeași ceartă din nou și din nou, chiar dacă este vorba despre pantoful de pe podea, asigurați-vă că vă ocupați de ea și încercați să înțelegeți despre ce este vorba cu adevărat. S-ar putea să conțină informații valoroase. Adesea, atunci când oamenii renunță să mai încerce acest lucru, devin indiferenți unul față de celălalt.”

  1. Recunoașteți impactul acțiunilor dumneavoastră

„Recunoașterea impactului pe care îl aveți unul asupra celuilalt (chiar dacă nu sunteți de acord unul cu celălalt) poate fi puternică', mai spune specialistul. “Este posibil să spui: Îmi pare rău că te-am supărat când am spus asta, chiar dacă tu crezi că ceea ce ai spus a fost ceea ce trebuia spus.”

  1. Oferiți partenerului validarea în conversație

„Partenerii noștri de relație TREBUIE să poată avea încredere că ne pot spune când ceva nu este în regulă sau când ceva doare”, spune Matthew. „Și că vom căuta să înțelegem și să cooperăm la repararea a ceea ce este greșit pentru ei, dacă vor putea vreodată să aibă încredere în noi și să se simtă în siguranță în cadrul relației.

„Partenerii de relații care validează în mod constant experiențele emoționale în conversație și care iau în considerare în mod constant nevoile și dorințele individuale ale partenerului lor sunt persoane care câștigă și păstrează încrederea și care au relații sănătoase de lungă durată, distractive, fericite, intime și pe deplin conectate.”

  1. Fii atent față de partenerul tău

„Considerație înseamnă pur și simplu că cineva nu uită NICIODATĂ să țină cont de existența partenerului său de relație și de nevoile și dorințele individuale ale acestei persoane”, spune Matthew. „Dacă îi place să aibă fursecuri proaspăt coapte de ziua lor, poate că ar trebui să le coaceți sau să le cumpărați fursecuri de ziua lor, pentru că dacă nu faceți acest lucru ar putea avea ca rezultat faptul că se simt invizibili sau nu sunt suficient de importanți pentru ca noi să ne amintim, iar acest sentiment îl rănește pe celălalt.

„Cu toate acestea, dacă partenerul de relație are, de asemenea, o alergie severă la nuci, ar trebui să aveți mare grijă să vă asigurați că nu se folosesc nuci, sau unt de arahide, sau orice tip de derivat de nucă în prepararea prăjiturilor de ziua de naștere. Chiar și atunci când facem lucruri amabile, cum ar fi să pregătim cuiva prăjituri, dacă nu ținem cont de dorințele și nevoile acelui individ, suntem în continuare o amenințare de a-i face rău.”

  1. Fiți atenți la modul în care răspundeți la feedback

„Mi-aș dori cu adevărat ca omologii mei de sex masculin să nu se mai gândească să considere feedback-ul negativ ca pe un atac de caracter pentru a le afecta ego-ul”, spune Matthew. „Este o oportunitate de a proteja cealaltă persoană de o experiență negativă. Această absență fundamentală a satisfacerii nevoilor în relații este adevărata problemă.

„De fiecare dată când fosta mea soție a încercat să-mi vorbească despre nevoile ei, eu am respins-o și nu am lăsat-o să o facă. Am luat-o ca pe o critică nedreaptă sau ca pe o judecată nedreaptă la adresa mea. Credeam că sunt o persoană bună. Credeam că este un partener de relație bun. Și nu am permis niciun feedback asemănător care să arate contrariul. Dar cuiva îi este permis să rănească, chiar dacă nu intenționăm să-l rănim.

„Aceasta a fost o lecție șocant de simplă, dar dificil de învățat pentru mine – că intențiile mele nu sunt egale cu experiențele celor din jurul meu. Nu este vorba de atacuri de caracter, spune Matthew. „Este vorba despre conștientizare. Este vorba despre obiceiuri. Este vorba despre comportamentul tău”.

Foto: 123RF

Urmăreşte cel mai nou VIDEO incărcat pe avantaje.ro
Urmărește-ne pe Google News
Recomandari
substantial.ro
Publicitate
CSID
Kudika
Descopera.ro
Unica.ro
Retete
Baby
Life.ro
Doctorul Zilei
VIVA!
ELLE
Diva Hair
Sfatul medicului
Sfatul parintilor
TV Mania
Shtiu.ro
Trending news
Mai multe din Relatii