Cum să-i spui nemulţumirile fără să te cerţi

so

Orice contradictie din cuplu da nastere unor certuri interminabile? Te simti mai bine pe moment, dupa ce ai spus ce aveai pe suflet, dar asta nu rezolva cu nimic disensiunile dintre voi… Poate ca ar fi bine sa intelegi diferenta dintre o cearta si o discutie argumentata.

In orice cuplu exista diferente de pareri si nemultumiri. A-i face reprosuri partenerului de viata nu este un lucru neobisnuit. Se spune chiar ca doi parteneri care nu se cearta nu au prea multe sanse sa ramana impreuna in timp. Oare asa sa fie? Mai corect ar fi sa spunem ca un cuplu in care nu exista comunicare nu poate dura prea mult. Dar cearta si comunicarea sunt doua lucruri diferite.

A comunica nu inseamna intotdeauna a fi de acord, ci a avea capacitatea de a spune ce crezi si, mai ales, de a-l asculta si pe celalalt. De multe ori insa, ne dam seama ca nu reusim sa spunem exact ceea ce dorim sau nu intelegem, pe moment, care e problema care ne framanta.

Tensiunile dintre parteneri se acumuleaza, nemultumirile si frustrarile cresc, asa ca este normal sa existe izbucniri care degenereaza in cearta. Toate resentimentele acumulate vor iesi la iveala si spui deseori cuvinte pe care le regreti apoi. Ridici tonul, ti se raspunde in acelasi mod sau, si mai enervant, nu ti se raspunde deloc…

Fiecare partener incearca sa domine si sa se faca auzit. Daca ai eliberat o parte din energia negativa care te domina, s-ar putea sa crezi ca impacarea de moment inseamna o rezolvare. Fiecaruia dintre parteneri ii pare rau de ceea ce a spus, urmeaza saruturi si imbratisari, insa data viitoare cei doi o iau de la capat…

De aceea, frustrarile raman nerezolvate si se acutizeaza. Dupa un conflict astepti ca el sa inteleaga ce te nemultumeste, desi nu i-ai spus nimic clar sau ceea ce i-ai spus a fost incarcat de reprosuri si resentimente. O cearta poate fi un dus rece, nu si o modalitate de comunicare intre parteneri. Motivele pentru care se naste o cearta sunt cam aceleasi in orice cuplu. Dar poti sa faci astfel incat sa eviti o confruntare emotionala si sa o transformi intr-o discutie serioasa, care sa foloseasca vietii voastre de cuplu.

De ce ne certam?

– Unul dintre cele mai frecvente motive e legat de impartirea responsabilitatilor: cine are initiative si cine este executant? De multe ori ti s-a parut ca faci mai multe decat sotul tau, fiindca, oricum, grijile legate de copii si casa iti revin in cea mai mare parte. La asta se adauga stresul de la serviciu, administrarea bugetului familiei si cate si mai cate.
– Copiii pot fi un motiv de disensiuni intre voi, incepand uneori de la hotararea de a-i avea sau nu. Deseori, partenerii au atitudini diferite fata de copii – mai indulgent sau mai sever, mai pretentios sau mai delasator. Ai vrea ca el sa aiba aceeasi atitudine, iar daca asta nu se intampla, apar discutii. Fiecare partener are o istorie personala de viata si principii diferite asupra educatiei si viitorului copiilor, asa ca este ceva firesc sa existe deosebiri intre voi; important e doar sa nu uiti ca primeaza interesul copilului si nu ambitiile voastre…
– Timpul liber si felul in care il petreci este deseori scanteia care poate aprinde o cearta serioasa. Daca tu ai vrea ca fiecare minut liber sa il petreci alaturi de sot si de copii, nu acelasi lucru il vrea si el. De multe ori, barbatii tin mult la timpul lor liber si doresc sa si-l petreaca si in alt fel decat alaturi de sotie sau de copii. Nici in acest caz, cearta care poate izbucni din cauza acestor nepotriviri de conceptii nu poate duce la o solutie acceptabila pentru ambii parteneri.
– Relatia intima este rareori recunoscuta ca motiv de cearta, dar nu poate fi neglijat rolul ei in asemenea confruntari. Diferentele de ritm sexual si de libido pot duce la confruntari serioase intre parteneri, deseori ascunse insa sub pretextul oboselii sau rutinei. Relatia intima poate fi si o solutie de scurta durata a aplanarii conflictelor…

Care este problema reala?

Spune-i intotdeauna clar partenerului ce te supara; daca vei tipa la el, reprosandu-i alte nimicuri, nu va intelege mare lucru, iar data viitoare va face exact la fel. Poate ca supararea ta e legata de motive profunde, de care nici tu nu iti dai prea bine seama. Si atunci, cum ar putea el sa inteleaga?! Clarifica-ti tie insati nemultumirile si abia apoi impartaseste-i si lui ce te supara cu adevarat.

Fara alcool

Nervii si alcoolul creeaza o combinatie exploziva. Un pahar in plus si inhibitiile scad suficient pentru a te face sa spui lucruri pe care le vei regreta mai tarziu, o simpla discutie in contradictoriu putand degenera intr-o cearta serioasa, de amploare. Acest lucru este valabil nu numai in relatia de cuplu, ci si in relatiile cu parintii, prietenii sau colegii. Daca simti nevoia sa bei, pentru ca esti stresata, la fel de bine s-ar putea sa-ti indrepti furia asupra cui nu trebuie. Celalalt se va simti jignit de reactia ta si iti va raspunde cu aceeasi moneda. Spune-i, pe un ton calm si ferm, ceea ce te deranjeaza pe moment. Altfel, nu cauti o solutie la problema ta, ci doar o cale de a te elibera de furia acumulata in timp.

“Si sa-ti mai spun ceva…”

Acestea sunt cuvinte care pot transforma o contradictie oarecare intr-o cearta de proportii. E mai bine sa nu aduci in discutie toate nemultumirile tale daca la inceputul discutiei a fost vorba de cu totul altceva. Concentreaza-te asupra problemei de moment si nu arunca in confruntare frustrarile tale. Nu vei obtine decat un atac de moment in locul unei discutii utile, menita sa aduca si solutii concrete.

Rivalitatile in familie

Atunci cand apare un conflict intre doi membri ai familiei, ceilalti au tendinta sa ia partea unuia sau a altuia dintre “opozanti”. Astfel, conflictul initial se incarca cu tensiunile fiecaruia si se acutizeaza, negasindu-si rezolvarea. In orice familie exista rivalitati (cine este mai iubit, cui i se acorda mai multa atentie, cine face mai multe treburi), exact asa cum se intampla, de altfel, si la serviciu. Este mai bine sa discutati intre voi despre problemele avute, pentru a evita aparitia unui “front” in familie, in care nimeni nu mai stie ce vrea de fapt.

E vorba doar de o amanare

Daca simti ca cearta dintre tine si partener devine violenta sau daca emotiile te impiedica sa te exprimi, ar fi mai bine sa renunti la discutie. Insa trebuie sa arati foarte clar ca este vorba doar de o amanare, ca vrei sa gasiti impreuna o solutie si ca nu doar intorci spatele parerilor lui.

Momentul potrivit

Fierbi toata seara ca o oala sub presiune si declansezi “atacul” imediat ce partenerul tau isi pune capul pe perna? Alegerea unui moment nepotrivit este cea mai sigura cale de a nu obtine avantajul pe care ti-l doresti asupra celuilalt. Te vei lovi de un refuz si il vei face pe celalalt sa intre instinctiv intr-o pozitie de aparare. Inegalitatea starilor voastre emotionale va bloca orice fel de comunicare, iar problemele vor iesi din nou la suprafata – poate ca intr-un moment nepotrivit pentru tine.

Text: Valentin Banica

Recomandari
Spune-ne parerea ta
Baby
Sfatul parintilor
Mai multe din Dragoste & Sex