Cum pot rezolva părinţii rivalitatea dintre fraţi

copil

Certurile dintre frati – o problema veche de cand lumea! Probabil ca incercarea de a potoli disputele dintre copii este cea mai grea misiune a unei mame.

,,Vesnicele dispute dintre cei doi copii ai mei ma dispera. Baiatul meu de opt ani nu se intelege deloc cu sora lui, cu doi ani mai mare. In clipa in care ii las singuri, e clar ca incepe scandalul. Ce pot sa fac?,, intreaba Maria Dinu, de 33 de ani.

Chiar daca, aparent, scandalul dintre doi frati dureaza la nesfarsit, lucrurile nu stau chiar asa; el persista catva timp, apoi apele se linistesc. De aceea, cel mai important lucru este ca tu sa nu intervii si, mai ales, sa nu iei partea unuia dintre ei (a celui mai mic – pentru ca e mai mic, a fetitei – pentru ca e fetita etc.). Ei vor uita ca s-au certat, insa vor tine minte ca mama a tinut cu celalalti.

Pe langa asta insa, certurile dintre frati au si o latura buna: ei invata cum sa gestioneze un conflict.
Daca insa nu mai suporti vacarmul din casa, poti sa intervii intr-un singur mod: explicandu-le ce se intampla. Intai, defineste starea de fapt (“Fiecare dintre voi vrea sa se uite la alt program la televizor”), apoi spune ceea ce crezi despre sentimentele lor de moment, ca sa inteleaga ca iti pasa de necazul lor (“Vad ca amandoi sunteti foarte suparati”) si incurajeaza-i sa gaseasca o solutie (“Cum facem, ca sa fiti amandoi multumiti?”).

Daca spiritele sunt prea incinse ca sa mai poata gandi, asteapta-i sa se calmeze si intreaba-i dupa aceea cum ar fi trebuit sa procedeze. In orice caz, nu le permite sa se bata. Ei trebuie sa inteleaga ca nu violenta e o solutie, ci numai negocierea.

De fapt, tu ai putea anticipa unele conflicte: daca baiatul se poarta urat ori de cate ori vine o fetita in vizita la sora lui, il poti trimite la un prieten sau cu tatal lui la cumparaturi etc. Sau observa-i atunci cand se joaca si urmareste ce anume declanseaza, de obicei, conflictul, ca sa poti preintampina izbucnirea lui.

Cel mic se simte singur

,,Am trei baieti (de sapte, zece si, respectiv, 12 ani) si, de cele mai multe ori, cei doi mai mari se joaca impreuna, ignorandu-l pe cel mic. El sufera, pentru ca se simte exclus. Nu stiu ce sa fac,, spune Claudia Petrache, 40 de ani.

Trei nu e un numar favorabil atunci cand e vorba despre relatii intre persoane. Daca erau doi sau patru copii, era mai usor, pentru ca se formau doua perechi – aceasta fiind o tendinta general umana.

De aceea, ar fi bine sa le propui jocuri in doi celui mai mare si celui mai mic, precum si celui mijlociu cu celui mic. Poate fi vorba despre orice, de la mers la patinaj impreuna, pana la mers in tabere impreuna. Dar in acest timp, trebuie sa te ocupi de cel ramas acasa, astfel incat el sa nu se simta exclus.

In organizarea acestor escapade in doi, trebuie sa gasesti ceva pe placul amandurora, astfel incat fratele cel mare sa nu resimta escapada ca pe o corvoada. Gandeste-te ca un baiat de 12 ani si unul de sapte nu au, in general, prea multe preocupari comune.

Fata cea mica o invidiaza pe sora ei

,,Desi eu le tratez la fel, fiica mea cea mica (11 ani), care e grasuta, o invidiaza pe sora ei mai mare (14 ani), care e zvelta si eleganta. Cum sa pun capat acestei gelozii?,, intreaba Lavinia Popa, 37 ani.

Parintii n-ar trebui sa-si trateze copiii la fel, ci diferentiat, in functie de personalitatea fiecaruia. Poate ca fata cea mica avea nevoie de mai multa atentie ca sa-si dezvolte respectul de sine.

Poate ca ai gresit incurajand tendinta spre eleganta a fiicei tale mari, ceea ce a condus-o pe cea mica la concluzia ca, fiind grasuta si neinteresata de moda, e mai prejos decat sora ei. Iar daca e cam grasuta, ar putea fi si vina ta – poate ca nu ii oferi o alimentatie echilibrata sau ii dai prea multi bani, cu care isi cumpara prea multe dulciuri.

In orice caz, ai grija ca modul simplist de apreciere sa nu-ti influenteze relatia cu fiicele tale. Ne-ai spus despre cea mica doar ca e grasuta. Dar nu se poate sa nu aiba si alte calitati, pretioase chiar. Sigur e cea mai buna din clasa la o materie anume sau poate tricoteaza ori e ordonata…
De ce nu incerci sa-i dezvolti acele calitati?

Copiii mei nu se inteleg cu fratii lor vitregi

,,M-am recasatorit de cateva luni. Sotul meu are doua fiice (una de 12 ani si alta de 14), iar eu am un fiu de 15 ani si o fiica de 12. Copiii mei stau cu noi, iar ai lui ne viziteaza la sfarsit de saptamana. Problema e ca nu se inteleg deloc, desi eu as vrea sa se imprieteneasca,, spune Claudiu Popa, 40 de ani.

Faptul ca se cearta nu e asa de grav: in toate familiile exista certuri, nu-i asa? Incearca sa vorbesti cu fiecare, ca sa afli ce anume il deranjeaza, si incearca sa tii cont de nemultumirile lor.

Explica-le copiilor tai ca ii intelegi ca le e greu sa faca fata inghesuielii din week-end, dar ca e firesc ca fiicele sotului tau sa-si viziteze tatal. Nu lasa lucrurile sa se agraveze si incearca sa intervii cat mai repede, fara sa aplici tratamente preferentiale nici copiilor tai, pentru ca sunt ai tai, nici copiilor lui, ca sa-i cuceresti.

Pe de alta parte, s-ar putea ca sursa nemultumirilor sa fie chiar dorinta voastra, a adultilor, de a construi o familie mare si fericita.

Este greu ca sase oameni, doi adulti si patru adolescenti, sa se amuze facand cu totii acelasi lucru. Poate ca aveti interese diferite si ar fi bine ca fiecare adult sa se grupeze cu doi copii (nu neaparat ai lui, ci in functie de interese, preferinte), ca sa plece impreuna la bazin, la film etc.

Fiul meu adolescent isi necajeste sora

,,Fiul meu (14 ani) se distreaza necajind-o pe sora lui mai mica (opt ani). Ea sufera, iar eu nu stiu cum sa-l fac sa inceteze cu “teroarea” asta,, spune Ana Maria Dimache, 42 de ani.

In nici un caz nu trebuie tolerata agresarea copilului mai mic de catre fratele mai mare. Intrucat baiatul cel mare e mult mai puternic, nu trebuie sa-i ingadui sa o impinga, sa o loveasca ori sa o bruscheze fizic pe sora lui mai mica.

La prima impresie, se pare ca numai fetita are nevoie de ajutor, dar ma tem ca baiatul are probleme mult mai serioase (agresivitatea indica acest fapt). Afla daca are necazuri la scoala sau cu prietenii. Se simte neglijat si are nevoie de mai multa afectiune din partea parintilor?

Vorbeste cu el si incearca sa afli ce anume il supara. Ajuta-l sa-si depaseasca propriile probleme, insa fii categorica in privinta atitudinii sale agresive fata de sora lui.

Psiholog Irina Dimiu

Vezi şi Rezistă şantajului sentimental al copilului

Recomandari
Spune-ne parerea ta
Baby
Sfatul parintilor
Mai multe din Relatii in familie