Cum să scapi de influenţa persoanelor negativiste

negativ

Indiferent de schimbarile pe care intentionezi sa le faci in viata ta, intotdeauna se va gasi cineva care sa intrevada posibilele esecuri. Invata sa deosebesti critica constructiva de negativismul celor care se grabesc sa-ti ofere sfaturi.

Nu e usor sa faci ceva diferit si sa indraznesti sa schimbi ceva in viata ta. Trebuie sa-ti poti inabusi temerile si sa reduci la tacere glasul interior, care te fereste de riscuri prea mari sau necalculate. E doar primul pas catre transformarea visului in realitate.

Dar ce se intampla cand vocile critice vin din exterior, tocmai de la persoanele de la care astepti sprijin si incurajare? Planurile tale de viitor nu pot fi sigure chiar de la inceput, asa ca nu le expune criticilor excesive ale unora, tocmai pentru a nu muri “in fasa”.

Dar simti nevoia unor sfaturi! Cea mai buna metoda de a le folosi e sa culegi opinii diferite de la cei din jur, recurgand la “avocatul diavolului” – o persoana in care ai incredere si care, gasind punctele slabe ale proiectului tau, te ajuta sa-l “cresti” cat mai “sanatos”. Dar cum sa faci deosebirea intre cei care, desi te critica, te ajuta sincer, te incurajeaza, si cei care, dandu-ti un sfat, nu-si urmaresc decat propriile interese ori idei ascunse?

Cum sa intelegi negativismul

Negativismul poate lua multe forme, dar, cel mai adesea, este o manifestare a invidiei. Avem tendinta de a critica o idee numai pentru ca nu ne apartine. O persoana invidioasa are impresia ca este amenintata de realizarile celuilalt si, de aceea, simte nevoia sa scada valoarea acestor realizari, macar in parte.

Multi dintre cei care viseaza sa faca ceva curajos ori spectaculos se limiteaza la faza intentiilor, din cauza temerilor si a nesigurantei care ii macina. Desigur, nu vor recunoaste niciodata ca le este teama – aceste temeri sunt ascunse in inconstient. Insa iti vor arata de ce planurile tale nu sunt realizabile si, in planul constient, vor fi convinsi ca au fost de ajutor: daca ti-au aratat toate posibilele capcane, inseamna ca te-au convins sa fii mai rationala, sa renunti la nebunii?

Cum ne-am putea da seama, totusi, ca actiunile si cuvintele celui care ne da un sfat critic ar trebui traduse prin “nu sunt de acord, nu te pot sustine”? Sa ne lasam condusi de sentimente si intuitie.

In plus, comentariile de acest gen vin sub masca unei “preocupari” pentru persoana noastra: “Cred ca e de datoria mea sa iti spun” etc. In ciuda aparentelor pline de solicitudine, efectul e acelasi: iti vine sa renunti.

Dupa contactul cu o persoana negativista ai senzatia ca, intr-un mod foarte ciudat, ai fost intoxicata cu temeri si griji care nu sunt ale tale. Sfaturile negativiste ar trebui, oare, sa ne faca sa ne gandim mai serios la ce avem de gand? Sa nu cazi in aceasta capcana: te-ai gandit destul de serios – numai ca te-ai gandit la propriile temeri si riscuri, nu si la ale altora.

Mai bine gandeste-te ce motive ar putea avea acea persoana sa fie negativista si excesiv de critica fata de ideile tale. Raspunsurile pe care le vei gasi vor fi indicii pentru strategia pe care trebuie sa o urmezi, ca sa te poti debarasa de acel negativism distructiv.

Cum faci fata diverselor tipuri de negativism

Ce “noroc” pe tine! Cand intalneste pe cineva care este in plina evolutie, o persoana invidioasa va avea o reactie de respingere. De exemplu, impulsionata de egoism, va spune ceva de genul “cine stie ce cariera extraordinara as fi putut avea si eu… Dar sunt un parinte responsabil, care se sacrifica pentru copilul lui.”

Cu alte cuvinte, tu nu ai fi un parinte responsabil, ai fi cam impulsiva, deplasata ori suferinda si, oricum, probabil ca treci si prin criza varstei de mijloc. In tot cazul, nu este meritul tau, ai avut doar noroc. Oare chiar asa sa fie?!

Oamenii, ca si animalele, au tendinta sa ii respinga pe cei care sunt diferiti ori li se par de neinteles. Cand unul dintre membrii grupului incearca sa faca ceva altfel, unic, se diferentiaza de grup, demonstreaza ca a decis sa-si controleze singur viata, sa caute altceva. Or, asta poate fi o amenintare la uniformitatea grupului…

Strategia Trebuie sa intelegi ca, alegand ineditul, rupi un model existent si acceptat de majoritate si nu toti vor fi de acord cu tine. In fond, ai vrea sa fii inconjurata de oameni care considera interesante ideile tale si spiritul de aventura. Deci, ai incredere in tine si in posibilitatea de a-ti pune in practica proiectele. Daca vei fi perseverenta, vei intalni din ce in ce mai multi oameni care sa te sustina.

Nu uita: exista persoane gata sa te ajute, chiar daca nu le cunosti inca.

Jumatatea goala a paharului

Sigur cunosti pe cineva care scormoneste prin ideile si planurile altora, doar, doar, o gasi ceva puncte negre. Pesimismul merge perfect cu replica “da, dar….”, care, deseori, zdruncina si cele mai sigure planuri de schimbare.

Cand intalnesti acest gen de negativism, sa fii constienta ca, de fapt, nu are nimic de a face cu tine sau cu planurile tale. Este vorba de ce se petrece (sau nu) in viata si in gandurile acelei persoane, care simte nevoia sa controleze vietile celorlalti. Daca va reusi sa zadarniceasca evolutia si schimbarea ta in bine, nu va mai fi nevoita sa se gandeasca la propriile esecuri.

Strategia Nu-ti pierde timpul si energia ascultand o persoana negativista, care iti face apologia dificultatilor pe care le-ai putea intampina. Si nici nu te obosi sa incerci sa o convingi ca totul va merge bine. Schimba subiectul conversatiei sau, daca esti suficient de puternica, invit-o sa vorbeasca despre propriile proiecte, pe care, de fapt, nu le are.

Cand iesi din zona cunoscutului si te aventurezi catre o schimbare, oamenii care sa iti arate ce va merge rau sunt ultimii de care ai nevoie. Scenariile negative le stii deja – sunt cele care ti-au dat insomnii pana sa iei hotararea cea mare!

Daca totusi comentariile negativiste iti indreapta atentia catre un aspect pe care l-ai tratat cam superficial, nu intra in panica. Treci la actiune si regandeste ce ai de facut.

Care este pretul?
Santajul sentimental se manifesta cu precadere in relatiile foarte apropiate; de aceea, este si mai greu sa-l recunosti si sa-i faci fata.

Cand cineva apropiat te ameninta, intr-o forma sau alta, te confrunti cu un santaj emotional agresiv. Vrei sa faci cursuri de perfectionare, de exemplu, iar sotul tau te avertizeaza ca, daca faci asta, si el isi va inteti iesirile cu prietenii. O asemenea atitudine nu aduce decat resentimente si culpabilizare. Si nici nu se refera la intentiile tale, ci la relatia, cam critica, pe care o ai cu partenerul.

Dar exista si forme pasive de santaj emotional. Este posibil sa existe cineva care se teme ca noile tale proiecte vor fura din timpul si atentia care i se cuvin, asa ca va incerca sa te faca sa te simti atat de vinovata, incat sa renunti la acele intentii.

E posibil ca sotul tau sa iti spuna: “Nu-ti mai pasa de mine si de copii!”. In traducere: nu imi convine ca vei lipsi cateva seri de acasa, pentru ca, urmand acel curs de perfectionare, nu va mai fi nimeni care sa imi puna masa.

Strategia Cineva te ameninta ori incearca sa faca neindemanatic o remarca pozitiva? Incearca sa afli care e temerea ascunsa in spatele amenintarii. Poti incerca sa intorci replica aceea nefericita in favoarea ta: “Inteleg ce te nemultumeste si asta imi spune cat de mult iti pasa…”

5 moduri de a-ti pastra increderea

1. Discuta despre proiectele tale cu oameni despre care stii ca nu au nici un interes sa te descurajeze. De exemplu, cere parerea specialistilor sau a unor persoane care au experiente pozitive in acelasi gen de situatii. Dar evita-i pe cei care nu pot intelege sau care iti dezaproba, fara drept de apel, intentiile.
2. Nu te grabi sa-ti faci cunoscute proiectele inainte de momentul in care esti sigura ca le vei face. Asteapta clipa in care poti spune degajata: “Am luat in considerare toate aspectele, am consultat specialisti in problema asta si uite ce planuri am”.
3. Nu stii cine te sustine cu sinceritate? Cere ajutor concret si idei in sprijinul intentiilor tale. Astfel, vei putea constata cine este de partea ta si cine este negativist.
4. Ai grija ce spui! Daca iti vei descrie proiectele in lumina unei noi aventuri sau a unui experiment, verdictul de succes va fi dat doar de rezultatul actiunilor tale, nu de modul in care iti prezinti verbal intentiile.
5. Nu pierde din vedere cel mai bun scenariu de concretizare a proiectelor tale, cel in care totul merge cum iti doresti. De acolo vin inspiratia si increderea in succes.

Nu toti mi-au fost de ajutor!

Madalina Beznea, 23 de ani,topograf, s-a lasat de fumat.
“Prima tigara am incercat-o cand nici nu implinisem 14 ani. In timpul liceului, fumatul a devenit un obicei care m-a urmarit tot timpul, pana acum sase luni.

Fumatul imi placea (mai ales gestul de a tine tigara cu eleganta), mi se parea ca imi confera prestanta si un statut aparte.

De cand am venit in Bucuresti, la facultate, am inceput sa fumez din ce in ce mai mult, iar in cele doua saptamani dintre licenta si angajare, nici nu mai vreau sa-mi amintesc cat de mult am fumat.

Incercarile de a ma lasa au fost foarte palide, neserioase. In urma cu un an, dupa un consult medical, medicul mi-a sugerat ca ar fi bine sa reduc din tigari. Ideea de a renunta la ele a incoltit si m-am hotarat sa o pun in practica…

Dar ce sa ma fac cu binevoitorii?! La serviciu, toti colegii fumeaza. Nu ma credeau cand le spuneam ca ma las de fumat. Nu as fi avut pretentia sa nu mai fumeze nici ei, dar macar sa nu ma fi tentat tot timpul, servindu-ma cu tigari.

Unii prieteni imi cumparau in continuare tigari, spunandu-mi ca fumatul e viciul meu si ca nu o sa ma las niciodata: “Lasa, am mai auzit noi de-astea! Si noi am incercat si nu am reusit, nu o sa reusesti nici tu.” Nici mama nu ma lua in serios si imi cerea cate o tigara, desi stia ca nu mai cumpar. Iar bunica inca ma mai suspecteaza ca fumez.

E adevarat ca am avut alaturi si persoane care m-au sustinut: cativa prieteni apropiati, tata si, mai ales, fratele meu care, stiind ce inseamna fumatul (a fost fumator inrait), m-a sustinut tot timpul in incercarea mea – reusita, in final.”

Psiholog Loredana Banica; foto: arhiva Edipresse

 

Recomandari
Spune-ne parerea ta
Baby
Sfatul parintilor
Mai multe din Psihologie