Sfaturi pentru o bună comunicare în cuplu

cuplu

Ea vrea sa discute, el ii intoarce spatele. El se plange de pretentiile ei exagerate. Ea, de indiferenta lui. Si, totusi, cum pot ajunge sa se inteleaga?

Dupa o cercetare facuta cu participarea a 264 de cupluri, s-a constatat ca femeile cred ca elementul esential in viata in doi este buna comunicare. In general, barbatii nu inteleg ce vor sotiile lor. Cei mai multi gandesc cam in felul acesta: “Eu vreau sa realizez o multime de lucruri impreuna cu ea, iar ea vrea sa vorbeasca!”.

Educatie in roz si bleu

Consilierii maritali afirma ca, intr-un cuplu, exista doua realitati emotionale diferite: una tipic feminina si o alta masculina. Originile acestor diferente pot fi gasite in educatia diferita pe care o primesc, inca de mici, fetele si baietii.

Potrivit unui studiu psihologic, majoritatea copiilor in varsta de trei ani spun ca cei mai buni prieteni ai lor sunt persoanele de sex opus; la cinci ani, proportia este de 20%.
La sapte ani, aproape toti dezvaluie ca au doar prieteni de acelasi sex.

Aceste universuri sociale separate nu se intersecteaza pana in adolescenta, cand incep intalnirile romantice. In plus, daca bebelusul este fata, mamele exprima o varietate mai mare de emotii decat daca e baiat si discuta mai mult cu fetele despre viata lor afectiva, lucru pe care nu obisnuiesc sa-l faca si cu fiii lor.

Femeile isi exprima mai bine emotiile

Fetele isi exprima sentimentele mai bine, atat verbal, cat si nonverbal – prin mimica, gesturi, tonul vocii; de aceea, sunt mai abile decat baietii in descifrarea si analiza reactiilor afective.

Fetele se raporteaza intotdeauna la un grup, pe cand baietii sunt mandri de independenta lor.

Incepand cu scoala primara, expresivitatea tinde sa se estompeze la baieti si sa se accentueze la fete. De aceea, este mai usor sa descifrezi sentimentele de pe fata unei femei, decat cele de pe fata – mai mult imobila, a barbatului.

Pentru ei, linistea e mai importanta…

Preferinta barbatilor pentru liniste poate fi legata de naivitatea cu care privesc starea cuplului. In general, barbatii au o viziune mai roz asupra vietii in doi: finante, sexualitate, relatia cu socrii etc. Faptul se datoreaza intr-o masura oarecare si inabilitatii lor de a descifra mesajele nonverbale.

Sotiile isi exprima mai liber doleantele decat sotii – mai ales in cuplurile aflate in dificultate. Daca vom combina viziunea optimista pe care o au barbatii asupra casatoriei, cu aversiunea lor pentru conflictele afective, vom intelege de ce femeile se plang atat de frecvent de faptul ca sotul evita discutiile despre problemele cuplului.

R.B., 27 de ani:

“Cand eram doar prieteni, discutam cu Catalin despre tot felul de lucruri. Parea fericit cand ne impartaseam gandurile. Nici n-as fi crezut ca se va schimba atat de mult, dupa numai doi ani de la casatoria noastra. Acum, de cate ori incerc sa discut cu el, gaseste motive sa se eschiveze.

Cand plecam cu masina in excursie, prefera sa asculte muzica, iar acasa are mereu cate ceva interesant de vazut la televizor. In rest, se poarta frumos cu mine. Totusi, ma simt neglijata, fiindca nu comunicam suficient.”

In situatii de criza

  • Cu cat un partener se sustrage mai mult de la discutiile casnice, cu atat celalalt, frustrat, va avea tendinta sa critice.
  • Cand criticile se intetesc, indignarea si sentimentul de a fi victima sunt resimtite tot mai frecvent de partenerul atacat. Asemenea cupluri sunt guvernate de resentimente, care alimenteaza in mod constant furia si suferinta.
  • Sotul care se considera victima gaseste mereu in comportamentul celuilalt acte care ii confirma frustrarile si ignora sau minimalizeaza faptele bune si meritele. El are impresia ca este supus fara incetare presiunii celuilalt, ramane mereu in garda, asteptand o noua nedreptate sau agresiune psihica, devine extrem de vigilent la toate semnele de atac sau insulta si reactioneaza excesiv la cele mai mici reprosuri. Un barbat care se afla in aceasta stare si o aude pe sotie spunand: “Draga, trebuie sa discutam”, gandeste automat: “Iar ma analizeaza”.
  • Starea de tensiune este mentinuta prin secretii sporite de adrenalina, care determina cresterea ritmului cardiac si incordarea musculaturii. Pe masura ce discutiile se permanentizeaza, reactiile fiziologice dispar tot mai lent si remarcile inofensive risca sa fie interpretate din ce in ce mai tendentios, provocand valuri de emotii negative.
  • Acesta este, probabil, momentul cel mai periculos pentru cuplu. Discutiile devin inutile si sotii ajung in situatia paradoxala a singuratatii in doi. Cea mai frecventa urma-re in acest caz este divortul.

Barbatii – sexul slab?

  • Chiar si dupa zeci de ani de casnicie, barbatii si femeile continua sa reactioneze diferit din punct de vedere afectiv.
  • Sotii considera discutiile casnice ca fiind inutile si insuportabile, in timp ce sotiile le dau prea multa importanta. Femeile incearca sa aduca in discutie si sa rezolve problemele emotionale cu aceeasi inversunare cu care barbatii cauta sa le evite.
  • In comparatie cu sotiile lor, sotii se simt mult mai des in postura de victima. In fata unei remarci negative, oricat de mici, facute de sotie, organismul barbatilor elibereaza cantitati importante de adrenalina in sange. Pana ca aceasta sa revina la normal, trece destul de mult timp. Iata de ce impasibilitatea “tipic masculina” este considerata o modalitate de aparare contra emotiilor. Barbatii se retrag in spatele unui zid de tacere, incercand astfel sa se protejeze de avalansele afective.
  • Ca urmare, femeia ridica tonul si incepe sa critice. In urma criticilor si a dispretului sotiei, sotul incepe sa joace rolul victimei sau sa-si manifeste indignarea. Cu trecerea timpului, adopta o atitudine defensiva sau se inchide in sine insusi. Acesta e momentul in care femeia se simte “atacata” afectiv. Certurile se inmultesc si scapa de sub control, inlantuindu-se intr-un cerc vicios.

Discutii constructive

  • RAMAI LA SUBIECT
    Daca partenerul face si alte reprosuri, indreapta discutia spre subiectul actual: “Ce voiai sa-mi spui despre felul in care am pregatit micul dejun?”.
  • INCEARCA SA-TI INTELEGI PARTENERUL
    Nu doar cuvintele lui, dar si sentimentele pe care le ascund: “Vad ca esti contrariat”.
  • FII CALMA!
    Doar astfel poti sa asculti, sa gandesti si sa te exprimi cu claritate.
  • STAPANESTE-TI GANDURILE NEGATIVE, cum ar fi:
    “Nu merit sa ma trateze astfel. Este un egoist!”. Ne putem elibera de tensiune doar daca nu suntem afectati sau antrenati de aceste ganduri.
    In astfel de momente, aminteste-ti de situatii in care partenerul a fost atent si generos si apoi reformuleaza-ti gandul initial: “Bine, chiar daca acum nu mi-a aratat suficienta consideratie – lucru care m-a afectat -, mi-a demonstrat ca poate fi si atent”.
  • ASCULTA-TI PARTENERUL
    Chiar si in cazul cel mai grav, incearca sa ignori elementele negative ale discursului – ton deplasat, insulte, critici -, concentrandu-te asupra mesajului principal: “Acum te ascult. Spune-mi ce vrei sa-mi spui”.

Pe scurt, comunicarea adecvata exclude mitocania, dispretul si insultele, dar si atitudinea defensiva – scuzele, contraofensiva, negarea responsabilitatii etc.

In cuplu, respectul reciproc exclude ostilitatea. Un mod bun de a potoli o cearta consta in a sti sa-l faci pe partener sa inteleaga ca poti sa privesti lucrurile si din perspectiva lui, mai exact, pune-te in pielea lui. Asta il va face sa se simta respectat si, la randul lui, va incerca sa te inteleaga.

Repetitia, mama invataturii

Este foarte important ca aceste “tehnici” sa fie bine cunoscute, fiindca trebuie aplicate in momente de maxima tensiune, cand creierul declanseaza o serie de reactii deprinse in timpul unor situatii asemanatoare din trecut.

V.E., 29 de ani:

“Cand am o discutie mai furtunoasa cu sotul meu si simt ca incep sa-mi pierd cumpatul, ii cer sa reluam subiectul peste o jumatate de ora. Intre timp, ma imbrac in graba si cobor pana afara cu catelusa. Ne plimbam in voie vreo 20 de minute, pana cand imi dau seama ca m-am calmat. Cand ma intorc, si sotul are o dispozitie mai buna si putem gasi mai repede o solutie la problema noastra.”

Cum ne putem proteja casnicia?

Sfaturi pentru barbati

  • Trebuie sa intelegi ca, daca sotia isi exprima nemultumirea, o face din dragoste pentru tine si pentru a pastra relatia voastra. Nemultumirea si furia nu sunt sinonime cu criticile la adresa ta. Insusi faptul de a exprima nemultumirea reduce din tensiunea afectiva. Emotiile pe care le exprima femeia inseamna ca ii pasa.
  • Fereste-te sa inchei brusc discutia, propunand o solutie practica. Sotia vrea mai ales sa simta ca esti atent si ca intelegi perspectiva ei asupra problemei (chiar daca nu esti de acord cu ea); in acest fel, ea se simte respectata.

Sfaturi pentru femei

  • Nu-ti critica partenerul si nu-i arata dispret. Concentreaza-te asupra actiunii partenerului si exprima-ti doar sentimentele pe care le-a provocat acea actiune: “Cand uiti sa faci ce ai promis, am impresia ca nu te gandesti la mine”. Abtine-te de la remarce generale asupra personalitatii sale, de genul : “Esti atat de egoist si de neatent! Nu ma pot baza niciodata pe tine!”.
  • Este bine sa-ti incluzi reprosurile intr-un context mai larg, explicandu-i ca faci acest lucru pentru ca relatia voastra sa mearga, asigurandu-l tot timpul de iubirea pe care i-o porti.

Psiholog: Laura Stefan

Vezi şi Ce gândesc bărbaţii despre femei

Recomandari
Spune-ne parerea ta
Baby
Sfatul parintilor
Mai multe din Dragoste & Sex