El e inca “puiul mamei”?

mama, relatie, baiatul mamei, dragoste„Sotul meu este un barbat minunat, atent si delicat“ – povesteste Ileana, care are 31 de ani si este casatorita de 4 ani. „Acestea sunt, de altfel, calitatile cu care m-a cucerit.

Cand am cunoscut-o pe mama lui, mi-a parut o femeie echilibrata, inteligenta si uimitor de discreta.

Dar, cu timpul, am inteles ca discretia ei se rezuma doar la declaratii.

Relatia dintre ei este atat de stransa incat, daca ea il suna la 12 noaptea ca ar vrea un suc de nu stiu ce fel, el sare direct in masina si pleaca sa ii duca sucul pe care si-l doreste.

Mama lui desfasoara un adevarat arsenal de strategii de manipulare, jucand miza unei femei singure si in varsta, al carei singur ajutor este fiul ei.

Are o maniera absolut proprie ca sa-i aminteasca tot timpul fiului ei cat de multe sacrificii a facut ca sa il creasca bine si cum este sigura ca mititelul ei nu o va lasa niciodata la greu.

In realitate, este o femeie foarte sanatoasa si sigura de sine, care isi face analizele cu regularitate si are tensiunea mai buna decat a mea.

Uneori, imi vine sa cred ca pur si simplu o bucura felul in care isi poate manipula fiul.“

Multe femei se confrunta cu „relatia speciala“ care exista intre partener si mama acestuia. Fie ca este o relatie de dependenta reciproca, fie ca cei doi au o maniera de a comunica atat de speciala incat pe tine te exclude din start, probabil ca te deranjeaza locul pe care mama lui tine sa si-l mentina in viata fiului, desi acesta este matur si are propria familie.

Poate ca mama lui este o prezenta fizica cvasi-permanenta in viata voastra de cuplu sau influenta ei emotionala este covarsitoare.

Uneori, ai impresia ca traiti in trei! In perioada de idila, prezenta ei era mai putin marcata, dar, pe masura ce cuplul intra in ritmul de „croaziera“, incepi sa te lovesti din ce in ce mai des de aceasta problema.

Nu ai suficienta grija de el, nu stii sa-i calci cum trebuie camasile, invitatii repetate de a merge „puiul“ la mama lui pentru o mancarica buna – ca parca e prea slab… Si, oricum, nici o femeie nu este suficient de buna pentru el!

Sigur ca o respecti – doar este mama barbatului pe care il iubesti. Dar, la un moment dat, obosesti ca ea sa aiba intotdeauna dreptate sau ca devii cu atata usurinta un personaj palid cand ea are cine stie ce problema.

Sansele ca tu sa poti schimba aceasta relatie sunt relativ mici, de aceea iti propunem sa intelegi mai in profunzime care ii sunt mecanismele si ce poti face sa nu te mai streseze atat de tare.

Cum este el
Probabil ca partenerul tau este, la prima vedere, un barbat sigur de sine, matur si responsabil. Si la a doua vedere pare la fel, cu singura diferenta ca o mare parte din responsabilitatea lui se refera la propria mama. Daca ii cauti un punct vulnerabil, acesta va fi relatia cu mama.

Ea reprezinta un idol, fara termen de comparatie. Dincolo de responsabilitatile concrete pe care si le asuma fata de propria mama – si care depasesc limitele obisnuite – el resimte o mare responsabilitate emotionala fata de mama sa.

Se poate intampla sa puna pe planul al doilea confortul emotional al partenerei in favoarea apropierii afective de mama lui. Este genul de barbat care are secrete cu mama lui, lucruri marunte la care tu nu ai acces pentru ca sunt doar ale lor.

Exista si genul de barbat ezitant, nesigur de sine, care resimte in permanenta nevoia unei apropieri de mama.

Desi traieste aceasta apropiere si ca pe o povara, nu poate pune o linie de demarcatie clara intre rolul lui de fiu si cel de partener de cuplu.

Indiferent de varsta, nu iese din cuvantul ei, are grija sa nu o supere si are tendinta sa pretinda aceeasi atitudine si din partea partenerei. Este genul care vorbeste zllnic la telefon cu mama sau, daca spatiul fizic o permite, o vede zilnic.

In ambele cazuri, „cordonul ombilical“ care rezista trecerii timpului este o dovada de imaturitate afectiva din partea partenerului.

Dincolo de explicatia care se refera la ritmul mai lent in care barbatii se maturizeaza emotional, comparativ cu femeile, in cazul acestor barbati cele mai mari sanse sunt sa nu ajunga prea curand la un oarecare nivel de maturizare emotionala.

Cum este mama
Daca partenerul tau este imatur afectiv, mama lui este cea care, in mod inconstient, nu l-a lasat sa urce treptele maturizarii, din dorinta de a pastra aproape ceea ce reprezinta realizarea ei suprema. Daca nevoia ei fata de propriul fiu este atat de mare, probabil ca, la randul ei, se confrunta cu unele frustrari afective.

De cele mai multe ori, astfel de mame nu au reusit sa se implineasca emotional in viata de cuplu, iar relatia stransa cu fiul este un fel de compensare a implinirii emotionale de care nu au avut parte.

Investitia unei mame in copilul sau este imensa, dar dincolo de compromisurile si sacrificiile cu care orice mama se confrunta, intre mame si fii intervine deseori mult discutatul Complex Oedip, descris de psihologul Sigmund Freud.

Simplist spus, baiatul are nevoie sa se identifice cu modelul tatalui, ca sa poata avea acces la afectiunea mamei. De aceea se spune ca mamele de baieti sunt dificile sau ca barbatii raman vesnic sub fustele mamei.

Unde este locul tau?
Daca relatia partenerului tau cu mama lui ti se pare prea stransa si exagerat de „speciala“, gandeste-te un moment cum este relatia ta cu tatal tau. Acelasi mecanism de identificare cu parintele de acelasi sex te face sa ai, poate, o relatie stransa cu tatal tau.

Poate ca acesta inca mai are, desi acum esti adult, o mare autoritate in fata ta. Este posibil ca mama lui sa te considere o rivala la atentia si dragostea fiului ei si, de aici, sa apara tendinta ei de a te tine la distanta sau de a te discredita in fata lui, chiar daca o face inconstient. Si, intr-un fel, chiar esti o rivala!

Ar fi mai bine, insa, sa nu te lasi condusa in aceasta competitie si sa iti amintesti mereu ca tu esti partenera lui. Daca incerci sa intelegi aceste mecanisme de relationare, e posibil ca stresul legat de interventiile mamei lui – de multe ori prea invazive – sa scada simtitor.

Cum sa relationezi cu „baiatul mamei“

  • NU intra in competitie cu mama lui si pastreaza sub control agresivitatea pe care o resimti in momentele in care el isi manifesta dependenta fata de mama.
     
  • Negociaza impreuna cu partenerul limitele intre care mama lui poate interveni in viata voastra de cuplu si de familie.
     
  • Fii amabila, dar nu intra in cercul ei de influenta si manipulare.
     
  • Lasa-i spatiu partenerului tau pentru a se manifesta in legatura cu propria mama, ca sa nu il „inviti“ sa se fereasca de tine.
     
  • Incearca sa pastrezi o nota materna in relatia cu partenerul tau, pentru a contrabalansa nevoia lui de acest tip de afectiune.
     
  • Accepta ceea ce nu poti schimba!

Text: Loredana Banica; Foto: Dreamstime.
 

Recomandari
Spune-ne parerea ta
Baby
Sfatul parintilor
Mai multe din Dragoste & Sex