Soluţii pentru a gestiona conflictul în cuplu

Woman and man blurred motion

Discutiile in contradictoriu pot fi sanatoase pentru viata de cuplu, daca stii cum sa le porti. Daca invatati sa va certati cu folos, impreuna puteti face fata oricarei probleme.

Cearta poate avea un efect pozitiv. Ea poate fi transformata intr-o discutie profitabila pentru amandoi.

  • Asuma-ti jumatatea ta de vina – raspunderea pentru argumentele pe care le sustii. Este foarte usor sa te consideri nevinovata, iar pe el sa-l consideri “personajul negativ”. Incearca sa vezi lucrurile si din punctul lui de vedere.
  • Nu incerca, cu tot dinadinsul, sa fii invingatoare intr-o discutie in contradictoriu. Schimbarile cele mai profitabile si de durata se cladesc pe compromisuri. Daca el este de acord sa faca o schimbare in stilul lui de viata, ofera-i si tu, la randul tau, o schimbare care sa-i faca placere.
  • Asculta ce are el de spus. Nu-ti repeta argumentele in timp ce vorbeste si nu-l intrerupe decat daca simti nevoia unei clarificari. Dupa ce termina de vorbit, trece in revista cele mai importante puncte ale replicii lui. Astfel, se va simti ascultat si inteles.
  • Nu te impiedica de lucrurile marunte. Alege cu grija aspectele esentiale pentru discutia voastra.
  • Respectati-va reciproc. Nu trebuie sa fii de acord cu celalalt, dar ii poti respecta punctul de vedere. Altfel, relatia voastra se poate fisura iremediabil.
  • Atunci cand se cearta, fiecare dintre partenerii unui cuplu isi sustine propria pozitie cu diferite argumente.

Primul pas spre o discutie cat mai eficienta e sa intelegi stilul de a se certa al celuilalt si, chiar daca pare ceva mai greu, sa te dezveti de obiceiul de a arunca in discutie argumente ineficiente.

Diferentele dintre barbat si femeie devin si mai evidente intr-o cearta. Iata cateva dintre cele mai folosite tactici masculine si feminine si, de asemenea, modul in care poti transforma o cearta cu partenerul intr-o conversatie cu efecte pozitive pentru cuplu.

TACTICILE LUI

BLOCAJUL

El spune: “Nu vreau sa vorbesc despre asta”, “De ce esti tot timpul asa de furioasa?”, “Ah, iarasi chestia asta! Cum o sa putem avea un viitor impreuna daca tu esti obsedata de ceva din trecut?”.

REZULTATE

Desi este implicat intr-o cearta, el ramane calm si responsabil, iar tie iti vine sa te urci pe pereti de nervoasa ce esti. Prin aceasta atitudine te face sa te simti vinovata si deplasata. In cel mai rau caz, vei ajunge sa-ti ceri scuze pentru ca ai adus in discutie acea problema.

SOLUTIE

Mai intai, prezinta-i problema si demonstreaza ca-i intelegi retinerile (“Stiu ca nu-ti plac certurile…”). Apoi arunca o punte de legatura de genul “dar chiar vreau sa discutam despre asta”, iar la urma comunica-i exact ceea ce simti (“Ma simt atat de neglijata si de singura atunci cand tu…”).

TACEREA

El spune: nimic.

REZULTATE

Isi transforma tacerea intr-o mantie protectoare, sperand ca astfel va evita cearta. De fapt, te enerveaza si mai rau si, in ritmul asta, problemele vor ramane nerezolvate.

SOLUTIE

Esti tentata sa devii din ce in ce mai furioasa si mai agresiva, in speranta ca vei putea obtine o reactie din partea lui. Dar argumentele tale prea “fierbinti” nu aduc, din pacate, nici o rezolvare. Ar fi mai bine sa gasesti alte cai de abordare. De exemplu, scrie-i o scrisoare sau pune in discutie problema care te framanta doar atunci cand te simti mai calma, mai relaxata.

IESIRILE EXPLOZIVE

El spune: “Vorbesti tampenii”, injura sau paraseste scena ostilitatilor trantind usa – gest care te poate rani mai rau decat o mie de cuvinte grele.

REZULTATE

Partenerul tau adopta aceasta atitudine dupa momente de blocaj sau de tacere, cand, in sfarsit, explodeaza sub presiunea pe care ai revarsat-o asupra lui. Asemenea reactii explozive te obliga sa adopti o atitudine defensiva. De obicei, dupa astfel de iesiri se simte vinovat si incearca sa se revanseze: te saruta, te imbratiseaza, iti aduce flori. Va impacati si va promiteti ca, pe viitor, sa va straduiti mai tare. Si situatia merge bine pana cand totul se repeta…

SOLUTIE

Secretul consta in a rezolva pe loc micile probleme zilnice, ca sa nu se ajunga la stadiul de cearta. Strategia poate fi numita “Spune si intreaba”. Cand te confrunti cu ceva, spune-i imediat partenerului ce anume te deranjeaza. Daca el pare surprins ori suparat ca ii atragi atentia asupra unui fapt “minor”, nu te sfii sa-l intrebi de ce se poarta asa. Daca a trecut ceva timp pana sa-i spui ce anume te-a deranjat, iar el reactioneaza agresiv, incearca sa-i demonstrezi, practic, comportamentul gentil pe care il astepti din partea lui. Purtandu-te frumos cu el, chiar daca a adoptat o pozitie de atac, il vei dezarma pe loc.

ATACURI LA PERSOANA

El spune: “Nu trebuie sa-ti versi nervii pe mine pentru ca te-ai ingrasat in halul asta”, “Ma intreb la ce altceva m-as putea astepta de la tine” sau “Esti exact ca maica-ta”.

REZULTATE

Cu asemenea replici dure, reuseste sa loveasca puternic in punctele tale cele mai vulnerabile. Uneori te face sa te simti ca si cum chiar ai fi meritat aceste insulte. O cearta pusa sub semnul replicilor de acest gen te poate rani foarte tare si relatia voastra va fi zguduita pentru mult timp. De obicei, cuplurile care au frecvent discutii presarate cu insulte sunt cele mai expuse divortului.

SOLUTIE

Nu te lasa tentata sa-i scuzi insultele, punandu-le pe seama starii lui tensionate, si nici sa te faci ca nu le observi.
Niciodata, intre partenerii unui cuplu, un comportament jignitor nu poate fi acceptat. Daca te insulta, explica-i ca te simti jignita si intoarce-i spatele imediat. Nu are nici un rost sa mai aduci vreun argument si nici sa mai ramai in aceeasi camera cu el: asta ar insemna ca ii accepti insultele.

NERABDAREA

El spune: “Vrei sa te opresti din treaba si sa ma asculti? Vreau sa rezolvam chestia asta chiar acum”.

REZULTATE

Il intrebi daca nu puteti discuta mai tarziu, insa el isi iese din fire si ridica tonul, neacceptand propunerea ta. Ceva mai tarziu, cand incerci sa redeschizi discutia, ramane imbufnat. Asta pentru ca, din punctul lui de vedere, inseamna ca a mai castigat o runda. Te poate invinovati ca tu nu poti privi problema in fata.

SOLUTIE

Majoritatea barbatilor nu sunt atat de calculati cum ar putea parea. De fapt, ei nu sunt constienti de propriile motivatii mai profunde. Poti considera nerabdarea partenerului tau un bluf, dar ar fi mai bine sa te opresti din treaba si sa asculti ce vrea sa-ti spuna.

REZOLVAREA IMEDIATA A PROBLEMELOR

El spune: “Spune tu ce vrei sa fac, si eu fac”, “Dar e foarte simplu, nu trebuie decat sa…”.

REZULTATE

Iti face impresia ca nici nu si-a dat osteneala sa te asculte, ca nu te sprijina suficient sau ca nu are habar care e problema. Uneori, nu cauti neaparat o solutie, ci doar simti nevoia sa fie alaturi de tine, sa se implice mai mult. De aici vin si deosebirile: el – ca majoritatea barbatilor – ar vrea sa rezolve problema instantaneu, tu – ca orice femeie – simti nevoia sa discuti despre situatia ivita, stiind ca astfel va rezulta si cea mai buna rezolvare.

SOLUTIE

Asculta ce are el de spus, pentru ca intr-adevar doreste sa fie de ajutor. Apoi spune-i ca ai vrea sa discutati mai serios, pentru a fi sigura ca decizia luata este cea mai corecta. Acesta este un model de rezolvare in trei etape: explorare, intelegere, actiune.

TACTICILE TALE

GENERALIZARI NEFONDATE

Tu spui: “Niciodata nu strangi lucrurile cu care ai umblat”.

REZULTATE

El se simte nedreptatit si ia pozitie defensiva, enumerand ocaziile in care a procedat invers decat zici tu. Sau, dimpotriva, trece la atac.

SOLUTIE

Incearca sa fii mai clara si mai obiectiva: “Ai vrea sa-ti strangi lucrurile de pe birou?”. Ar fi bine sa elimini din vocabular cuvintele “niciodata” si “intotdeauna”. Vei vedea ca merita efortul.

PRESUPUNERI TELEPATICE

Tu spui: “Stiu eu bine ca intotdeauna ai urat-o pe mama!”.

REZULTATE

Aceasta tactica e folosita de obicei impotriva tacerii partenerului. Poate avea unele efecte pe termen scurt, pentru ca deschide caile de comunicare, dar il face pe el sa devina tot mai lenes. De ce s-ar mai stradui sa-si explice sentimentele daca tu vorbesti si in locul lui? Mai mult, s-ar putea ca presupunerile tale sa nici nu fie adevarate, ceea ce ar inrautati situatia.

SOLUTIE

Inceteaza sa mai crezi ca stii ceea ce gandeste el. In loc sa pui tu cuvintele in gura lui, mai bine pune-i intrebari: “Faci asta pentru ca nu-ti place mama mea?”. Apoi, incearca: “Stii de ce te comporti asa?”. Lasa-i timp sa se gandeasca in liniste la un raspuns si nu trece imediat la alta problema.

REPROSURI VECHI

Tu spui: “…Plus ca, acum sapte ani, la picnicul din septembrie, ai flirtat cu femeia aceea oribila…”.

REZULTATE

O atare intoarcere in timp face imposibila rezolvarea problemei, fiindca aduce in discutie prea multe argumente noi si, mai ales, neesentiale.

SOLUTIE

Ar fi de preferat sa te axezi asupra unui aspect al comportamentului viitor. De exemplu, poti sa-i spui: “Te rog frumos, la petrecerea de sambata sa nu dansezi de prea multe ori cu…”.

PLANSETE SI VAICARELI

Tu spui: “Acum, uite ce-ai facut!”, “Te porti de parca m-ai uri”.

REZULTATE

Aceasta este varianta feminina a blocajului si tacerii masculine. Daca este sensibil la lacrimi, tactica va avea efect pe termen scurt, dar supararea ta va persista si problema va ramane nerezolvata. Daca el percepe lacrimile tale ca pe niste arme, s-ar putea infuria, iar cearta va evolua prost.

SOLUTIE

Daca plangi usor, incearca sa-ti exprimi sentimentele prin cuvinte: “Ma raneste profund ce ai spus”. Astfel, vei putea sa-ti sustii cauza si sa nu te mai lasi coplesita de emotii negative.

CICALEALA

Tu spui: “Ai de gand sa mai repari vreodata instalatia asta?”.

REZULTATE

Te simti ca o vrajitoare calare pe matura, el joaca rolul victimei si amandoi ajungeti sa va simtiti epuizati. Pe termen lung, aceasta tactica incarca negativ atmosfera din casa si otraveste relatia de dragoste.

SOLUTIE

In general, cicaleala se manifesta din cauza faptului ca, deseori, partenerul tau nu poate sau nu vrea sa spuna un “nu” direct cand il soliciti intr-o problema practica. Are impresia ca e mai simplu si mai comod sa spuna “da” si apoi sa faca tot cum crede el de cuviinta.

Mai este posibil sa nu fi estimat corect timpul de care are nevoie atunci cand s-a angajat sa faca o anume treaba. Deci, atunci cand el promite sa faca ceva, intreaba-l de ce anume are nevoie si cat timp ii va lua; de asemenea, formuleaza-ti cererile in asa fel incat el sa nu le poata refuza.
Altfel, vei avea mai multe optiuni: poti sa faci tu treaba, poti angaja pe altcineva sa o faca sau poti declansa cearta din cauza refuzului lui. Oricum, o cearta de acest fel – rapida – e de preferat razboiului indelungat al cicalelii.

REFUZUL GESTURILOR TANDRE

Tu spui: “Daca iti inchipui ca ma impaci cu un sarut, te inseli…”.

REZULTATE

Este o tactica sinonima cu greva sexuala, dar implica si o provocare – el trebuie sa lupte mai mult ca sa isi recastige drepturile. Aceasta atitudine poate determina o explozie benefica pentru rezolvarea problemei, dar este cam riscanta. Daca nu esti atenta, iti poti directiona partenerul spre o aventura extraconjugala.

SOLUTIE

Este o maniera cam vicleana de a te confrunta cu el. Priveste in tine si afla ce anume te nemultumeste de-ai ales, pentru santaj, tocmai relatiile intime. Alege problema cea mai putin importanta si adu-o la lumina. Procedeaza la fel cu fiecare dintre problemele ramase. Daca a trecut ceva timp de cand n-ati mai facut dragoste, dar consideri ca viata voastra este buna, intreaba-ti corpul cu mai mare atentie – s-ar putea sa-ti spuna altceva…

Cearta-te cu un scop

Imagineaza-ti ca el povesteste in fata prietenilor o istorioara jenanta si complet deplasata.
Cum ar trebui sa reactionezi?

  1. Abtine-te sa-i critici comportamentul. In schimb, spune-i: “M-am simtit oribil cand ai spus povestea aia”. Astfel, nu mai are loc de replica. In fond, tu iti stii cel mai bine propriile sentimente.
  2. Dupa aceea, concentreaza-te asupra a ceea ce vrei sa se intample. Mentioneaza, in treacat, subiectele care ti se par nepotrivite pentru glume si sugereaza-i sa le excluda din “repertoriul” sau.
  3. Negociaza. Poate ca si pe el il enerveaza uneori ce faci tu, asa ca, in mod sigur ai ce sa-i oferi in schimbul “capitularii” sale.

Psiholog Loredana Gavrilita-Banica

Recomandari
Spune-ne parerea ta
Baby
Sfatul parintilor
Mai multe din Dragoste & Sex