Cand magnetismul dispare…

Incetarea vietii sexuale inseamna sfarsitul vietii de cuplu sau este doar un stimulent pentru un nou inceput in doi?

Ce poti face ca sa aduci pasiunea inapoi?

Viata de cuplu presupune comunicare, respect reciproc, apropiere sufleteasca si, in plus, intimitate fizica. Desigur ca la baza vietii sexuale sta un instinct, dar fiecare dintre noi are propriul nivel energetic si diferite intensitati ale impulsului sexual, altfel spus ale libidoului. De aceea, nu este de mirare ca in viata sexuala a oricarui cuplu exista suisuri si coborasuri, momente "fierbinti", dar si momente de stagnare.

Viata sexuala – oglinda cuplului

  • La multe femei exista mentalitatea gresita ca numerosii ani de casnicie sau nasterea unui copil echivaleaza cu incetarea sau scaderea in intensitate a relatiei sexuale dintre parteneri. Unele dintre noi accepta acest lucru ca pe ceva de la sine inteles, altele se simt frustrate cand pasiunea scade si vor sa o reinvie.
  • Fiind o componenta a vietii de cuplu, latura sexuala depinde, evident, de ambii parteneri. Ca urmare, dupa ce relatia sexuala se intrerupe, viata de cuplu poate continua neschimbata doar in conditiile in care ambii parteneri nu se simt frustrati de aceasta situatie. Este posibil sa nu simti lipsa actului sexual sau sa fii tentata sa cauti acest lucru in alta parte. Dar daca cei doi parteneri nu percep la fel lipsa vietii sexuale? Atunci apar tensiuni nedorite si conflicte care schimba radical viata cuplului si pot duce chiar la destramarea lui.
  • Problemele din viata sexuala se reflecta in relatia de cuplu, dar, in aceeasi masura, pot fi exteriorizari ale unor probleme de alt gen – fie ale fiecarui partener in parte, fie ale relatiei ca atare. Schimbarea locului de munca, conflictele legate de bugetul comun sau locuitul impreuna sunt aspecte care pot exercita presiuni asupra partenerilor, ceea ce duce la blocaje si pe plan sexual.

Plictiseala?…

Relatia sexuala presupune o oarecare doza de mister, de tensiune pozitiva care ne face sa vibram pana in cele mai intime fibre. A-ti cunoaste partenerul pana la cele mai mici amanunte poate fi riscant, intrucat s-ar putea ca, la un moment dat, sa nu te mai simti atrasa de el. Prietenia este un lucru bun intr-un cuplu, dar cu oarecare limite; cand treceti impreuna peste o multime de greutati, ajungi sa ii cunosti toate punctele slabe iar el, la randul lui, ti le cunoaste pe ale tale si este posibil ca vraja sa se destrame, iar relatia sexuala sa aiba de suferit. Poate interveni rutina, plictiseala, iar relatia sexuala se poate reduce la o datorie pe care o indeplinesti sau nu, desi iti iubesti partenerul si vrei ca relatia voastra sa mearga in continuare bine.

I.C., 45 DE ANI:
"Intr-o casnicie, in locul atractiei fizice poti descoperi si alte valori, precum rabdarea sau respectul. Totusi, prefer sa nu renunt la relatia sexuala cu sotul meu si, de aceea, incerc tot timpul sa fiu deosebita, sa imi schimb periodic coafura sau parfumul, ca sa pot sa ii mentin treaz interesul pentru mine ca femeie."

Cum sa intretii "flacara" ?

  • Pastreaza o zona de mister in jurul tau, nu cu scopul de a-l minti, ci numai pentru a nu-ti dezvalui toate micile secrete ale feminitatii.
  • Intalneste-te cu vechi colegi sau prieteni care te cunosc dinainte de a fi devenit sotie sau mama.
  • Da-i intalniri partenerului tau si nu te limita la a-l astepta acasa sau a merge impreuna in vizite.
  • Permite-i sa aiba propriul univers si evita sa il sufoci cu gesturile tale de dragoste si apropiere fizica.
  • Incearca sa nu iti incarci sfarsitul de saptamana cu lucrarile de la serviciu.
  • Nu permite ca relatia sexuala sa devina o rutina careia sa i te supui.
  • Chiar daca esti obosita sau fara chef, nu respinge cu brutalitate gesturile lui de tandrete.
  • Daca esti tanara mama, pastreaza-ti si pentru partener o parte din energie si evita sa culci copilul cu voi in pat.

Cand apar copiii…

Dupa nastere, libidoul femeii este, in general, mai scazut; la aceasta se adauga oboseala si stresul legate de rolul de mama pe care femeia si-l asuma. Ca urmare, interesul femeii pentru partener scade si, implicit, relatia sexuala pierde din intensitate sau chiar inceteaza. Partenerul intelege mai greu aceasta realitate si se va simti respins sau chiar gelos pe noul membru al familiei, care absoarbe energia si atentia partenerei. Intr-o asemenea situatie, este nevoie de multa rabdare, tact si tandrete din partea lui pentru a putea reinvia interesul partenerei.

Solutia problemelor care apar in cazul incetarii relatiei sexuale in cuplu consta in comunicarea dintre parteneri. Nu este nimic rusinos in a recunoaste ca exista o problema de ordin sexual intre tine si el. Comunicarea permite intelegerea dorintelor si nevoilor celuilalt, adaptarea reciproca si apropierea spirituala, care, uneori, inlesnesc atat de mult apropierea fizica. Sunt momente in care este de preferat sa intelegem care sunt problemele partenerului, in loc sa exercitam asupra lui presiuni de ordin sexual. Pentru a putea pastra viu interesul partenerului, pe langa comunicare, noi, ca femei, putem recurge si la o serie de trucuri nevinovate.

A.B., 31 DE ANI:
"Dupa ce am nascut primul copil, eram atat de preocupata si obosita incat nici nu ma mai gandeam sa fac dragoste cu sotul meu. Baietelul nostru se trezea foarte des noaptea si singurul mod in care puteam sa il adorm era sa-l pun in pat cu noi. Sotul meu nu s-a opus, dar dupa un timp am observat ca este din ce in ce mai inchis in sine si nici nu se mai joaca cu copilul asa cum facea la inceput. Apoi, brusc, mi-am dat seama ca trecusera multe luni de cand nu mai facuseram dragoste, iar sotul meu cu siguranta resimtea acest lucru."

Intimitatea data de relatia sexuala este foarte importanta, atat pe plan fizic, cat si pe plan psihic. Dar trebuie retinut ca actul sexual este interpretat foarte diferit de catre femei si barbati. Pentru femei, acesta este o experienta complexa – atingeri, mangaieri, apropiere, saruturi – dominata in mare masura de sfera emotionala, in timp ce barbatii il inteleg mai mult in termeni fiziologici si de performanta. De aceea, nu este usor sa ajungem la un numitor comun in ceea ce priveste asteptarile noastre si cele ale partenerului.

de Psiholog Loredana Gavrilita-Banica pentru Avantaje

Recomandari
Spune-ne parerea ta
Baby
Sfatul parintilor
Mai multe din Dragoste & Sex